Pensamentos, viagens, e outras coisinhas além...

REVOLTA!!!

2011-02-28T11:29:00.002-03:00

Como é possível não se revoltar com tudo o que estamos vendo à nossa volta? Estes dias tem sido complicados para mim, mas complicados mesmo, de uma perspectiva, digamos assim, "global" da coisa...
A gente sempre houve que a violência no Brasil tá grande demais, que tá todo mundo ficando maluco, mas eu, graças a Deus, sempre pude pensar assim - ainda bem que nunca aconteceu nada comigo, ainda bem que nunca fui assaltada, ainda bem...
Se bem que se parar para pensar, não havíamos nem entrado no século 21 ainda (foi lá em meados de 95 ou 96) que eu estava no escritório do meu pai em um dia de pagamento - fica num prédio comercial lá no centro da Cidade de Fortaleza - quando fomos abordados por 3 ladrões armados que amarraram todo mundo, nos deitaram no chão (inclusive eu e a minha mãe) e trancaram a porta do escritório. Queriam o dinheiro... fizeram o rapa dos relógios e celulares (que ainda eram aqueles tijolões horríveis) e levaram o dinheiro também... acho que eu era muito menina para pensar que naquela época a violência já estava na minha vida e eu nem percebi... lembro da sensação de impotência, da sensação de como a minha vida e da minha mãe poderia ter sumido ali, num minuto de desespero de um marginal, como se não tivéssemos mais nada para viver, mais história para contar... mas eu tinha só 12 ou 13 anos e isto ficou na memória meio esquecido, nem fiz questão de guardar como um grande acontecimento - só graças a Deus que não deu em nada pior, graças a Deus que ficou tudo bem e os caras foram embora, e levaram o que quiseram... e depois nós fomos ao cinema para tentarmos fingir que nada tinha acontecido(graças a Deus)...
Hoje confesso que, parando para pensar, não podemos mais acreditar que a violência não está logo ali, do nosso lado, não faz sentido mais dar graças a Deus que não aconteceu comigo, porque acontece o tempo todo com todos nós e é vergonhoso viver dando graças a Deus porque quem se estrepou foi o cara do meu lado e não eu.

Semana passada eu estava indo para o trabalho e o trânsito em Fortaleza não tá nada fácil, quem é daqui sabe que a cada dia piora um pouquinho. Estava numa rua de mão dupla, atrás de uma fila de carros, esperando a hora de atravessar um cruzamento. Daí, um homem resolveu furar a fila de carros pela contramão bem na hora que eu estava atravessando o cruzamento, veio um carro na mão contrária na direção dele e o que ele fez? Jogou o carro para cima de mim, lógico! Eu freei para não bater o carro e fiquei com ódio e meti a mão na buzina (como já era de se esperar que eu fizesse). Pois bem, em represália à grande ofensa cometida por mim de buzinar para o barbeiro que quase me bate o carro, o psicopata do carro da frente simplesmente desceu do carro armado... não sei se ia me matar e mudou de idéia, não sei se queria só me assustar, não sei se me viu, não sei de nada, sei que este maluco desceu do carro e me mostrou uma arma!!! E eu continuo a dar graças a Deus porque nada além do susto aconteceu comigo, senti aquela sensação de impotência outra vez, como se a minha vida não valesse nada... hoje eu faço outro caminho para ir ao trabalho, porque não me sinto mais livre para usar meu caminho de cada dia e possivelmente encontrar de novo com um potencial assassino, se é que já não andou por aí dando tiros porque alguém reclamou de alguma atitude ignorante ou absurda desta criatura.

Assisti ao vídeo do cara que atropelou os ciclistas em POA e fiquei ainda mais revoltada... o que é isto? Que mundo é este onde uma pessoa tem a coragem de deliberadamente jogar seu carro por cima de uma multidão e assumir o risco de matar qualquer um que estiver à sua frente? Como pode haver tamanha ignorância, tamanha barbaridade???? E levar um tiro porque apertou a buzina??? As pessoas estão enlouquecendo, não há mais respeito a vida, não há mais respeito à nada... quando paro para pensar nos votos que dei nas últimas eleições penso que o melhor seria optar por mudar de país... ou talvez mudar de mundo, porque do jeito que as coisas caminham por aqui, daqui a pouco ninguém vai poder mais "dar graças a Deus" e sim pedir misericórdia, pois viver neste mundo cão, não há quem mereça.
Acho que todas as pessoas deveriam se manifestar, falar da violência pela qual passaram, contar as suas histórias, aí veríamos e teríamos todos a consciência de que agora devemos viver a nova lei, a lei do medo.
Mandamento n.1 - Não andar de bicicleta, pois você poderá ser deliberadamente atropelado por um louco que se acha gente;
Mandamento n.2 - Não utilizar a buzina do carro, caso contrário, você poderá ser baleado por um louco que se acha gente;
(...)
Precisamos de mais gente de verdade.

:) ?????????????

2011-01-31T17:45:00.003-03:00

Eu tinha um monte de coisa para falar sabe... estes últimos dias foram assim, no mínimo inspiradores. Se houve alguma razão, não sei dizer, mas fiquei com a sensação de que tinha um monte de coisa para falar.

Pensei que as vezes podemos sentir falta de coisas que não aconteceram. Sentir saudades de possibilidades e pensar assim, se tivesse sido diferente, como será que teria sido? E claro, imaginar que tudo poderia ser lindo e maravilhoso. É que a mente da gente as vezes nos prega umas peças né? Achar que poderia ter sido diferente e para melhor é muito mais fácil do que achar que algumas coisa poderiam ter sido muito, muito piores...

Questionar o destino, imaginar se o que hoje é certo pode ser certo amanhã, estar sempre insatisfeito e a procura da melhor resposta, do melhor caminho... querer fazer coisas e mais coisas e realizar sonhos e pensar em possibilidades, como se não houvesse limites. Financeiros, territoriais, morais. Que vida doida! Doida?

Certo é aquele que segue seus sonhos e que os realiza para, no dia seguinte, acordar e perceber que há outro objetivo a ser alcançado. Certo é quem vai atrás, quem arrisca e petisca, quem procura verdades e não se engana, certo é quem luta e quem se questiona, será que estou certo mesmo? Certo é não jogar a culpa em ninguém. Há algum tempo eu falava muito que achava errado quem joga a culpa dos seus infortúnios no mundo, tá eu continuo achando, mas sinceramente... julgar é que é errado né? A gente peca mesmo, o ser humano é assim. Eternamente insatisfeito, eternamente errado ou para sempre certo, mais certo que os outros, todos os outros.

Tenho que parar com esta bobageira de querer escrever. Tenho certeza (e lá vou eu com mais das minhas certezas de novo) que alguém que vê isto tudo acha que a pessoa aqui é completamente sem juízo. Ou talvez excessivamente pensativa, ou mesmo exageradamente impulsiva, nada de pouco e tudo de muito. E a humildade? Continua sendo a minha maior virtude! Um alô para a minha amiga mais humilde, porque eu sempre lembro dela!

Enfim, acabou o primeiro mês do ano e este ano vai ser tudo de bom, independente do que poderia ter sido e não foi, independente das perguntas sem resposta, porque afinal de contas, sempre haverá perguntas sem resposta. Assim como sempre haverá um novo sonho, um novo objetivo e uma nova crença... continuo aqui e assim, me procurando e me achando e entendendo que as vezes, as ondas de pensamentos e verdades firmes que quase me afogam não passam de idéias com e sem sentido, que me ajudam a escrever e quase vomitar aquilo que eu também não entendo.

A foto é do Por do Sol em Jericoacoara, o texto, não faz sentido algum...

2011-01-10T16:30:00.002-03:00

1 - É que as vezes dá vontade de escrever... é que as vezes a vontade passa e a gente fica sem saber o que dizer... é que as vezes faz sentido e outras vezes não. Outro dia me deu vontade de virar atriz, porque é que a gente precisa ser o mesmo o tempo todo e o tempo inteiro? A vida seria mais interessante se um dia eu acordasse e decidisse, hoje quero ser a amiga, hoje não, me sinto mais como vilã, hoje queria ser a coadjuvante, hoje não queria ser ninguém.

2 - Seria muito interessante se a nossa história pudesse ser modificada da forma como quiséssemos que fosse. Tá, escrevo aqui e penso que não faz o menor sentido o que estou escrevendo, mas enfim, hoje não queria fazer sentido mesmo. Hoje queria desligar e dormir na chuva. Verdade está chovendo em Fortaleza e eu tive que vir trabalhar. Ah, e não queria dormir no meio da chuva, é claro, queria dormir ouvindo a chuva cair lá fora. É que por um momento pareceu que eu queria dormir debaixo d´água e não era este o caso.

3 - É assim, todos os dias chego em casa e tenho uma cadela que fica me esperando na porta. Ela ouve o barulho do carro e fica sentada no corredor, de frente para a porta, esperando eu descer do carro, com as orelhas em pé, como se já não soubesse que era eu quem tava chegando. Quando eu entro, a Lola (o nome dela é Lola), pula nas minhas pernas, ela adora esconder a cabeça entre as pernas da gente e ficar recebendo carinho nas costas e na cabeça. E a Lolinha é assim, faça chuva ou faça sol, se ela estiver com saúde (que até hoje graças a Deus sempre esteve) ela sabe quando eu to chegando e ela vai me receber feliz da vida, só porque eu cheguei, só porque eu vou falar com ela e brincar uns 5 minutinhos, antes de dizer que chega e dizer a ela que está na hora de ir dormir. É uma alegria.

4 - ...

5 - Já era hora de fazer alguma coisa diferente, mesmo que não fizesse sentido algum.

Reticências...

2010-05-24T10:11:00.005-03:00

Nem sei dizer se é a minha primeira vez... talvez já teha acontecido antes e a vida é tão perfeita, nosso cérebro é tão perfeito, que nos faz esquecer rapidinho que já vivemos esta sensação um dia...hoje eu adoraria sumir. Na verdade há uns dias já eu adoraria sumir. Nunca fui uma pessoa de achar que meus problemas são os piores do mundo, que nunca vai passar, pelo contrário, eu costumava ser a pessoa mais positiva que eu conhecia e talvez em alguns momentos ainda seja, mas ultimamente venho tendo uma vontade de sumir, de esquecer os problemas para ver se eles se resolvem sozinhos...
É engraçado, sinto-me até envergonhada de falar sobre querer que os problemas se resolvam, ora bolas, que eu tenha força e inteligência para resolvê-los eu mesma, tipo assim, tapa na própria cara, levanta o rosto, enche o peito de ar e renova as minhas próprias forças... onde encontrar um poço assim tão fundo de energia? As vezes penso que se eu fosse mais fervorosa tudo ia ser mais fácil... eu acredito em Deus, muito mesmo, mas só consigo falar com ele para agradecer e acho que apesar dos problemas sempre tenho que agradecer, porque afinal de contas poderia ser pior e além disso, tanta gente vive o pior e passa por ele, porque eu ia ser tão petulante de achar que meu problema é especial ou pior do que o de ninguém? Deixa que o Senhor se ocupe de quem passa fome, de quem é doente, de quem sofre muito mais... eu agradeço, mas daí precisava de um alento, menos divino e mais terreno, algo do tipo, encontrar a paz dentro de mim mesma... sei lá - não sei se faz sentido...
Acho que eu devia escrever menos reticências e assim tudo poderia fazer mais sentido. Eu sei que há caminhos e há soluções e elas vão chegar, tomara que chegem logo e Senhor, obrigada, porque estou viva, porque ainda posso pensar nestes problemas e encontrar uma saída, procurar uma saída, melhor de dizer.
Hoje desejo para mim que tudo melhore, que eu consiga pensar menos no que me entristece e mais na forma de resolver as pendengas, que eu possa me concentrar no que é importante e ver que o resto é passageiro e como também sou filha, meu Senhor, que pelo menos continue como está e não piore... isto eu sinto que posso pedir, é justo, não é???
Obrigada,
Nathalia

As coisas que perdemos...

2010-02-19T18:14:00.002-03:00

Hoje vivi uma sensação meio complicada. Bateu uma melancolia, algo triste e inexplicável, daquele jeito que todo mundo sente de vez em quando... Bateu medo de perder o amor, de perder a vida, de perder os bons dias e as oportunidades de agradecer todos os momentos. Bateu medo de escolher errado, tomar atitudes impensadas e não poder arcar com as consequências. Não era para ser assim, mas de vez em quando é. Quando percebemos que nossas escolhas são também renúncias é que passamos a tomar mais cuidado com as mesmas e imaginar o que estamos deixando para trás.

Hoje tive medo de não poder arcar com estas consequências. Fiz escolhas e acho que eram necessárias, mas nem todo resultado é justo. Quem disse que era para ser sempre justo? Tá aí um conceito que não poderia ser mais triste. O da justiça. Porque para conseguir fazer o que parece certo tenho que perder algo importante que deveria ser imprescindível? Cadê a justiça?

Só peço tempo e inteligência para conseguir passar pelos obstáculos da vida sem sentir este medo constantemente. Gostaria de acertar sem pensar que escolhas e renuncias são as duas faces da mesma moeda. Não é justo.

Que seja possível recuperar a tempo...

Somos dois iguais a um...

2009-09-01T10:05:00.002-03:00

Somos dois iguais a um...

Quando estar juntos torna as pessoas mais parecidas, quando o sentimento é tão verdadeiro que basta um oi para saber se está tudo bem ou não... Quando o sorriso acalma e não simplesmente pela beleza deste, mas pela expressão no olhar, pelas ruguinhas que se formam ao redor dos olhos na gargalhada e que parecem que de teimosia sempre demoram a aparecer... o que as torna ainda mais especiais...

Quando o beijo é ansiosamente esperado todas as noites, e a vontade de estar junto, é para sempre, quando é bom ver a pessoa dormir, sorrir pela paz no soninho gostoso do outro, abraçar de costas, fazer carinho, conversar até cansar a voz. Quando cinco minutos de demora fazem a diferença, porque a saudade é grande e a vontade de dizer ‘chega logo!!!’ aumenta a cada segundo.

É quando a gente fica feliz porque o tempo passa rápido, pois assim teremos mais história para contar juntos, veremos logo a nossa evolução, é pensar juntos (e coincidentemente) no próximo aniversário de namoro, é quando revemos a nossa história e junto sorrimos... quando sentimos juntos saudades de pessoas queridas, só por saber da importância delas na vida do outro. E choramos juntos também. Quando juntos não há limites e a vontade de se entregar ultrapassa a razão... quando acreditamos com sinceridade, quando fazemos do outro a maior prioridade, quando damos sem exitar o pedaço preferido do bolo, o coco mais gostoso, o prato que está mais cheio, só porque achamos que o outro vai ficar mais feliz (e as vezes os dois se enganam e no final restam risadas e a certeza de que o que importa é a intenção, e assim nos entendemos).

Quando ir ao supermercado é um programa legal, é amar o porquinho vermelho porque ali está a nossa viagem do fim do ano (ou a economia pro nosso casamento). É saber exatamente o que o outro vai dizer e ficar só esperando para confirmar, ela vai tocar no assunto, ele com certeza vai perguntar. É querer constituir uma família, querer ter as coisas juntos, fazer planos de filhinhos, imaginar o neném no colo do papai. É ser mãe/pai, irmão/irmã, ser o melhor amigo/amiga, amantes... é saber a hora de sumir pra ficar sozinhos, gostar de estar só com o outro, ir pra festa só os dois, se emocionar, entender. É ter ciúmes (só um pouquinho), mas confiar com o coração inteiro, é quando o cheiro é inconfundível e o gosto é o melhor de todos!

É dar a força quando o outro tá cansado, vamos amor, falta só um pouquinho. É apertar as mãos para combinar um plano, se você para eu paro, pois eu paro para o seu bem, é saber abdicar sem deixar de ser você mesmo... é a renúncia... é respeitar acima de tudo, é nunca virar as costas... é quando o importante é fazer o outro se sentir bem...

Quando queremos ser pessoas melhores, para que o outro sempre nos admire. É admirar um ao outro pelo que a pessoa é... é ter valores parecidos e compreender as reações do outro. É quando se compreende um erro, quando se perdoa um deslize, quando se entende que as vezes a gente perde a razão, mas que vale a pena relevar, vale a pena tentar esclarecer, tentar entender, conseguir remediar. É quando se tem paciência para explicar porque o outro parece não ter razão, e ter humildade para concordar, pensar diferente. É as vezes discordar, e ainda assim respeitar o que o outro pensa, afinal sempre há diferenças!

É conhecer os sonhos do outro, entender as suas mágoas, não julgar os seus pensamentos e apoiar as decisões, estar do lado... tentar curar as feridas antigas, tentar dar paz ao coração... procurar conhecer todos os medos e receios e ajudar a melhorar o dia a dia. Tentar mostrar a beleza de ser o que é, o lado bom dos momentos difíceis, o resultado positivo de uma experiência ruim.

Quando se embaralha o rosto, inventa apelidos carinhosos (ou nem tanto) que só fazem sentido um para o outro. É preocupar-se com o remédio, com o exame no médico, com a vontade de estar melhor e mais bonito. É dar dicas e conselhos, porque o êxito do outro importa. Quando se cuida, a si mesmo, e ao outro também. Quando se tenta entender um dia de rabugice, de estar diferente, ao mesmo tempo que se procura não ser tão rabugento ou tão diferente, para não magoar também. É tudo isto e um pouco mais... É encontrar o amor da sua vida...

Somos dois iguais a um... porque sem a menor dúvida, você é a minha vida... é a pessoa mais querida... é a quem eu escolhi.

É sim uma história de amor...

2009-06-16T08:59:00.001-03:00

É sim uma história de amor... é daquelas iguais as dos contos de fadas, onde tem uma princesa e um príncipe que chega em um cavalo branco e resolve todos os problemas do mundo... e salva o reino das bruxas e dragões que são maus e só pensam em prejudicar as pessoas... e destruir o amor dos dois.

É uma história como qualquer outra de amor, em que você se pergunta como é que pode sentir assim tão gostoso, como é que de repente a gente escolhe viver algo mais especial, mais lindo, mais intenso e se deixa levar, vai sendo levado pela enxurrada de bons sentimentos e vontades, pela alegria de sentir saudades e ter vontade de estar o tempo inteiro junto, pelas loucuras de fazer planos, sem pensar na razão e acreditar que agora isto não importa, só importa o sentimento.

Nestas horas a gente toma decisões malucas, são as horas em que a gente mais vive, com mais intensidade e certeza, é quando a gente não tem medo de viver, não tem medo de dizer. Quando escolhemos alguém para passar horas a olhar e pensar, como não tinha te encontrado antes? Por onde andava você? Como vivi até hoje sem o seu carinho, sem a sua atenção... que bom que eu te encontrei... ainda há tempo de viver um grande amor.

Que linda história de amor, daquelas que nos fazem sentir calafrios na boca do estômago e que a hora de dizer até logo é chata, porque a vontade era de grudar um no outro e não largar nunca mais... É fazer piada de coisas bobas e não acreditar quando o passarinho entra pela janela só para dizer bom dia. É sonhar com o outro e não ver a hora de dar um beijo, dar um abraço apertado e sentir aquela proteção, naquela hora nada vai dar errado, não há resto do mundo, nada além de você e eu, nada que possa nos magoar.

É verdade que somos pessoas comuns, mas quando me sinto assim parece que estou acima dos comuns, não, não sou igual a todo mundo não... meu sentimento é maior, sinto tudo com mais intensidade e seus beijos ajudam muito a sentir isto... até as bobagens ficam boas de ouvir e de viver... não tem como não entender... você sabe exatamente o que eu to falando. Sabe sentir isso como eu, sem maiores explicações, sem limites e sem nenhuma razão.

E dá para viver tão linda conversa, dá para entender tão doido sentimento, e dá para acreditar que dá certo, é acreditando que vai dando certo mesmo e dá certo o tempo que tiver que dar, só é importante sempre olhar para frente, com vontade de prosseguir e olhar para trás, deixando um sorriso, deixando bons momentos e boas lembranças, porque para isto que servem histórias de amor... para viver intensamente uma vida passageira... que só vale quando nos faz feliz.

CONVERSA NO TELEFONE - COINCIDÊNCIAS

2009-04-16T17:35:00.002-03:00

(....)

- Peraí que eu tenho uma coisa massa pra te contar que aconteceu comigo este fim-de-semana.

- Pois então fala logo que eu vou já ter que desligar, minha mãe ta precisando usar o telefone e eu já tava indo tomar banho, sabe como é, hoje é dia de passar aquele produto no cabelo e meu banho demora um tempão porque é todo um ritual.

- Sim rapaz, agora pronto. Whatever. Deixa eu te dizer, lembra aquele cara que eu tava te falando outro dia, que veio falar comigo na festa lá da praia e pediu meu telefone tals?

- Sim sim, lembro demais. Ele ligou foi?

- Ligou na sexta-feira. Daí a gente começou a conversar e foi super ótimo. Ele é médico, morou em São Paulo quase 5 anos depois que se formou, se especializou em cirurgia cardíaca e agora voltou pra cá.

- Ah, ele é cearense?

- É rapaz, e é aí que tá a coisa legal que eu queria te falar. Conversa vai, conversa vem, eu falando de mim e da minha vida e ele dele e da vida dele.... Ah, por falar nisso, achei super ótimo que ele me ligou e de fato conversamos um tempinho por telefone. Hoje em dia a galera só sabe pedir o MSN, o Orkut e acaba que a maioria das coisas interessantes são escritas e não ditas.... certo que não foi pessoalmente, o que teria sido ainda melhor, mas pelo menos foi por telefone.

- É verdade.... nem tinha pensado nisso, acho que nem me lembro mais quando foi a última vez que tive uma conversa legal por telefone que não fosse com você ou uma outra amiga. Estes paqueras estão muito sem futuro.

- Amiga... os homens amiga, os homens... continuando.... sei que conversa vai conversa vem ele me diz que os pais dele são do Sul e que quando vieram para Fortaleza foram morar perto ali do Papicu, sabe onde é aquela sorveteria Juarez na esquina em frente ao posto no final da Engenheiro Santana Junior?

- Sei sim.

- Pois, era ali que os pais dele moravam. Só que assim, a minha primeira casa (aquela pra onde minha mãe me levou quando eu saí da maternidade) também era por ali certo. E eu fiquei curiosa e perguntei pra ele quando tinha sido isto e exatamente onde ele morava e tu não vai acreditar!!! Ele morava no mesmo prédio que eu!!!

- Caraca!! Que coincidência!!!

- Poiseh!! Foi assim, ele nasceu aqui e os pais dele já moravam naquele prédio, alguns anos depois meus pais se mudaram pro mesmo prédio e eu nasci. Ele era mais velho, já devia ter uns 12 anos quando eu tinha 8 e a gente brincava lá embaixo!!! Cara, não acreditei quando fomos unindo as informações e veio toda esta história!!!

- Mas você não lembrava dele?

- Lembrava nada!!! E nem ele de mim! Assim, logo depois eu me mudei certo e pra te falar a verdade eu tenho (ou não tenho) uma memória meio inexistente das épocas que eu era criança e jamais ia lembrar dele. Mas como ele foi falando e tals daí fui recordando daquelas épocas...

- Eita que legal!!! Mas e aí? Coincidências a parte e, levando em conta que você já nem lembrava disso mesmo, como foi o resto da conversa?

- Seguinte, a gente cansou de falar no telefone e marcamos de nos encontrar no Lago, que mais coincidentemente ainda era perto da minha casa e da dele. Fomos pra lá e conversamos até quase a meia noite da sexta-feira. Foi jóia demais. O cara é gente boa, gatinho, médico! Amiga, querendo ou não, ser médico dá status, piora, ele é cirurgião do coração!!!!! Quase que eu tiro uma onda e pergunto se ele não quer abrir o meu peito...

- Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, que onda!!! E vocês ficaram?

- Amiga, foi assim, na hora de ir embora ele meio que deu um beijo bem no cantinho da minha boca sabe, e eu achei ótimo, porque sei lá, foi diferente da maioria dos carinhas que já chegam logo chegando. Me pareceu mais sincero, mais correto. A gente deu muita risada e conversou sobre tudo....

- Massa babe!!!! E depois?

- Depois ele me ligou outra vez no sábado, chamou pra sair, mas eu já ia pra festa com vocês e disse pra ele que deixasse pro domingo. Domingo ele me ligou e fomos a praia e foi ótimo de novo. Ele é uma comédia!!! Passamos a tarde na praia e depois fomos no cinema assistir aquele filme novo do Brad Pitt.

- Ai to doida pra ver este filme também, é legal?

- Massa, você tem que ir ver!!

- Amiga, que legal.... puxa, tomara que este cara seja a pessoa certa para você né??? Como é o nome dele mesmo que você ainda não me disse?

- Luis Fernando de Andrade Carvalho....

- .....

- Amiga? Are you there?

- Não acredito!!! O nome é Luis Fernando de Andrade Carvalho??

- Vixxxx.... que foi? Conhece o cara?

- Amiga ele é irmão do Marcelo... lembra o Marcelo, aquele menino do colégio que tinha um cabelo lindo e paquerava comigo demais?

- Caraca!!! Claro que lembro!!! Menina que mundo pequeno!!! Olhaí.... já pensou se você começa a sair com o Marcelo e a gente forma dois casais lindos e felizes??

- Rsrsrsrsrsrsrs, vou te contar viu....... depois a galera diz que a gente mora numa cidade grande. Comé que pode tu “conhecer” um cara que já conhecia e ele ser irmão do meu “sweet heart” da época do colégio?

- São os astros babe.... são os astros...

- Pois tá, donzela apaixonada, vou tomar meu banho e passar o negócio nos bebelos, afinal de contas você já ta aí com o Dr. Don Juan e eu ainda sonho com o irmão dele...

- Kkkkkkkkkkkkkk, deixa comigo, a gente já bola uns esquemas aí pra você reencontrar o Marcelão..... kkkkkkkkkkkkkk

- Pois beleza, vou nessa, beijo pra tu amiga.

- Outro...

- Tchau

Tu tu tu tu tu tu tu .......

Continua.....

Querer...... Eu quero!!!

2009-04-15T09:52:00.003-03:00

E o que eu quero??

Ah, eu quero rir, rir bem alto para extravasar os stresses do dia a dia.

Eu quero dançar do meu jeito, daquele jeito que as amigas conhecem quando vêem, daquele jeito que eu gosto e me divirto, daquele jeito que a gente imita e dá risada só porque é uma coisa que a gente (desta vez separado) conhece e acha legal.

Quero sentir que sou útil todos os dias, sentir que estou fazendo a minha parte, sentir que se eu sumisse do mapa as pessoas sentiriam a minha falta, o mundo seria menos divertido.

Quero poder ajudar alguém que precisa, não com uma esmola, mas com um sorriso, com um abraço, com um carinho. Quero ter alguém que assim me ajude, que esteja do meu lado e me faça sorrir nos dias em que eu acordar com nuvens sobre a minha cabeça.

Quero realizar coisas, alcançar objetivos, conquistar vitórias, conquistar beijos, conquistar amores e sempre ter o que querer conquistar.

Quero ganhar dinheiro, gastar dinheiro, realizar meu maiores desejos e proporcionar bons momentos àqueles que amo.

Quero ser importante para alguém em todos os momentos, nem que seja por um certo período, quero me apaixonar e viver um amor de verdade. Quero chorar por ele, só se for de felicidade.

Quero acordar e sorrir com o novo dia, ir dormir em paz e nunca esquecer de agradecer por mais um dia que passou e eu estou bem, estou presente, estou viva.

Quero me preocupar mais com os problemas do mundo, eles também são os meus problemas, quero começar um trabalho voluntário e nunca mais deixá-lo.

Quero saber muito sobre um assunto, muito mesmo a ponto de as pessoas gostarem de me ouvir quando eu falar sobre ele.

Quero que as inseguranças existam, mas que passem logo e que quando as novas vierem, as antigas já façam parte do passado.

Quero que as coisas boas fiquem... na vida, na memória, no coração... que fiquem onde quer que estejam, mas de alguma forma, fiquem perto de mim.

Quero estudar mais, quero sempre exercitar o corpo e ver os resultados na alma e no coração, quero me conhecer melhor e assim poder entender melhor o que me fascina, o que me entristece, onde devo ou não me encontrar.

Quero poder ser mulherzinha nas horas certas e ser um mulherão também nas horas certas, quero amigos que entendam isto e estejam comigo, nas horas de ser pouco e nas horas de ser muito. Quero alguns amigos mais próximos, quero muitos colegas e vários conhecidos ("sei quem é").

Quero fazer as escolhas corretas, ser responsável com o sentimento das pessoas, mas ainda mais importante, ser responsável com os meus sentimentos.

Quero paciência suficiente para encarar os desafios mais complicados e não desesperar quando ver que é difícil resolvê-los.

Quero beijos ardentes e cheios de vontade, não uma vez, todas as vezes. Também quero os abraços apertados. E posso aceitar beijos não tão ardentes e abraços não tão apertados, mas que sempre sejam cheios de vontade, cheios de carinho de verdade, cheios de sentimentos sinceros e energias que só me façam sentir bem.

Quero a verdade, a sinceridade, a alegria de olhar nos olhos e saber o que está acontecendo, mesmo que nem sempre seja ótimo.

Quero a praia, quero o sol e o bronze, quero o cansaço depois de uma tarde de jogo na praia. Quero uma idéia brilhante para o próximo fim de semana e realizar esta idéia.

Quero estar com alguém e as vezes estar só, quero saber disto também. Quero momentos felizes e que os tristes façam parte, mas passem logo.

Quero isto tudo e é isto tudo o que eu quero... e ainda tem mais... espero para sempre querer...

E tem gente que não sabe o que quer....

Conto de fadas? Que história é essa?

2009-04-08T13:55:00.002-03:00

Há apenas uma semana eu havia voltado da viagem e aqueles dias ainda estavam flutuando insistentemente na minha memória como se eu ainda estivesse lá. Lembrei-me de um dia específico. Era um dia de multidões, um dia em que todos estavam festejando a vida, o amor e a alegria nas ruas e era sim um dia de multidões. Eu caminhava no meio de toda aquela gente e dava tanta risada!!! E mesmo a simples lembrança daquele dia resulta em um sorriso gostoso, daqueles que não precisam de explicação para quem vê, pois só importam mesmo para quem vive.

Naquele dia de multidões, já com as comemorações, as risadas, todo o suor e, não posso deixar de mencionar, o teor alcoólico no corpo meio alterado, por assim dizer, eu tive a brilhante idéia de me ausentar do momento e olhar para cima. É olhar para cima mesmo, olhar as janelas, olhar os palanques sem pensar no que havia ali embaixo. E foi assim que meus olhos cruzaram com outros que chamaram atenção. Com tantas mil pessoas a minha volta eu olhei para cima e parei o olhar em uma pessoa, que no meio de tantas que também estavam naquela varanda, por razões que só me fazem crer na existência do destino e suas ironias, aquele olhar me chamou atenção. E detalhe, também estava olhando para mim!!

Parei de seguir a multidão, continuei olhando para cima com vontade de ter asas e chegar lá, mas ainda não cheguei a este grau de evolução (do jeito que a gente come tanto agrotóxico qualquer dia desses ainda veremos crianças crescendo asas por aí...) então só olhei. Daqui a pouco veio o sorriso, retribuído pelo meu, meio torto (ainda vou colocar o aparelho), meio suado, meio bêbado com a situação (e o álcool) meio descrente. Não lembro quem falou primeiro... tá, não falou, fez gestos e movimentou os lábios com a intenção de comunicação, já que estávamos longe, ele em cima e eu embaixo (rsrsrs), mas nos comunicamos, qualquer coisa do tipo, estou interessado (a), ou gostei de você type of thing. Apresentamos-nos. É verdade! Nos apresentamos assim, de longe, sem saber que ainda seria possível ficar mais longe... ele morava em outro Estado, estava de passagem... assim como eu também. Outra informação trocada com ele lá em cima, e eu aqui em baixo. Ainda piora. Dei meu telefone. Foi meio ridículo porque na hora esqueci meu número!! Sério!! Depois da era telefone celular não decoro mais o número de ninguém e nem mesmo o meu.... nunca ligo pra mim mesma!! Pedi ajuda a uma amiga que estava por perto, lembrei e disse o número, gesticulando nos dedos... Esta foi inédita. Nunca tinha passado o número de telefone apenas com gestos, nunca havia me apresentado assim. Nunca havia lido lábios tão bem e lembrar nitidamente daquele rapaz dizendo assim (olha que eu VÍ ele DIZER): “Vou para Fortaleza” e eu achei tão legal!!!!

Passou... fui embora. Comentei com a minha amiga, aquela do telefone, “se este lindo me ligar eu não vou acreditar”. E continuei na multidão, seguindo e lembrando e curtindo e dançando e bebendo. Bom demais. Tudo inesquecível, como aquele olhar, como aquele momento. Confesso que não acreditei que ele ligaria. Por um momento achei até que ele nem havia anotado o telefone de verdade. Pensei que ele estava só brincando. Acontece que se ele não tivesse ligado não haveria muito mais sobre o que escrever. Eu ia dizer agora: Pois é, ele nunca ligou e confirmou-se a versão da não existência de contos de fadas, da realidade dura e cruel do “não acredite em fantasias” e eu diria “The end”, mmmmmmmmmaaaaaaaaaasssssssssss, contrariando tudo isto e até mesmo a minha descrença no viveram felizes para sempre, ele ligou!
Rsrsrs.... parece brincadeira, mas ligou mesmo! Recebi a ligação num momento meio inoportuno, mas a conversa foi suficiente para ouvir a voz, trocar mais informações e contatos e aproveitar para continuar a história. Esta mesma história.

FIM.....

Como assim?? FIM??? É, este o fim do começo.... ainda tem mais por vir, a história continua como queremos e eu não tenho como inventar. Só enfeitar. Ainda não tive a oportunidade de conhecer pessoalmente o tal príncipe do palanque (kkkkkkkkkkkkkkk), mas os dias vão passando e a gente se fala, se vê (inovações tecnológicas são uma maravilha!), dá risada, e agora as conversas são mais longas, os detalhes vão surgindo, a vontade de se encontrar vai aumentando e incrivelmente, a saudade também... ter saudade daquilo que nunca se sentiu fisicamente, apenas de olhar, de falar, de sorrir. That’s something. Nunca tive e nunca senti, mas é legal, é diferente e inovador. É mais uma oportunidade e com ela a grande vontade de viver uma história, mais uma história, contá-la com carinho, guardar os bons momentos e talvez, quem sabe, viver por não sei quanto tempo os bons momentos. A gente nunca sabe. Só tem um jeito de descobrir....

“Eu quero crer no amor numa boa. E que isso valha para qualquer pessoa que realizar a força que tem uma paixão.
Hoje o tempo voa, amor. Escorre pelas mãos mesmo sem se sentir. E não há tempo que volte, amor. Vamos viver tudo o que há pra viver. Vamos nos permitir!”

Vamos nos permitir?

Decido...

2009-02-27T13:57:00.008-03:00

Achei que era a hora de tomar decisões e assim o fiz, tomei as decisões, mudei os rumos da minha história, escrevi o enredo da minha música, da minha vida, do jeito que eu quis, lindo como eu queria, com flores e cores e muitos muitos amores.

Mudei o que eu achava feio, enfeitei os espaços vazios com sorrisos alegres, abraços apertados, amizades inventadas, criações do meu coração. Aumentei o som desta música, cantei para todo mundo ouvir e fiz da minha história um lindo carnaval. Detalhei os meus amores (já falei que foram muitos), os vãos, os profundos, os perfeitos, os secretos, os amores que só existiram de um lado, ou do meu ou do outro, mas que ainda assim fizeram parte e nunca se apagarão. Até mesmo os que inventei... também os vivi. Escrevi que queria um amor do tamanho do infinito e, de forma fantástica, vários surgiram, todos foram infinitos! E da forma mais sábia, descrita pelo Poetinha, foram chamas mortais e por assim dizer, eternos só enquanto existiram...

Escrevi as minhas metas, lutei por elas, mas a maioria das vezes parecia que fazer o que estava a ser feito já fazia parte do meu destino, nunca houve grandes dúvidas quanto a que caminho seguir, mas sim quanto a minha capacidade de seguir por aquele caminho. As escolhas sempre foram muito claras e eu sempre soube disso, sempre soube.

Decidi acreditar mais em mim, me dar o valor merecido, o crédito conquistado e da forma mais inesperada, assim que eu comecei a me ver de verdade, os outros também começaram e tudo foi de fato acontecendo e melhorando. De repente cresci, assumi as decisões... não sinto mais pena de mim mesma, não sou mais uma criança que põe no mundo a culpa pelas más escolhas. Eu as tomo, eu sou responsável por elas e suas consequências. E adoro as minhas decisões... são minhas!!! Até dos erros eu dou risada no final.

Aprendi que ficar só é a melhor forma de se (me) conhecer. A maioria das vezes achamos que o melhor é estar acompanhados, mas decidi que queria aprender a estar só, e daí, um novo mundo se abriu e eu percebi que nunca poderia fazer alguém feliz sem antes saber quem eu realmente sou, o que me traduz e o que quero. Aprendi a ficar sozinha... sabendo ao mesmo tempo que tudo não passava de uma preparação para quando aparecesse um novo alguém... quando aparecer um novo alguém.

Decidi me permitir e o fiz, e deixei as coisas acontecerem e nunca me arrependi. Vivi o meu melhor e procurei dar sempre valor aos sorrisos, aos beijos, às risadas(estas são as melhores), assumi meu romantismo e vivi os dias como num filme, no aspecto do "final feliz" e sempre encontrei o meu final feliz. Procurei me preocupar pouco com os objetos, a matéria, o sem sentido ou sem sentimento. É claro que tropecei, caí e perdí, mas até isto, até o ruim valeu a pena. Sempre falo que para mim só acontecem coisas boas, sempre para as coisas boas... há quem ache que é bobagem, mas assim funciona. E eu adoro...

E assim sigo... decidindo e vivendo cada um dos dias... e é assim que as vezes surgem as dúvidas e aos poucos se transformam em certezas para virarem fatos e depois história, a minha história... aquela do carnaval, com flores e cores e muitos muitos amores.

É.... conselhos.

2009-02-18T18:24:00.001-03:00

Daí de repente ele disse para mim, crie!! Seja a criadora, use sua imaginação, seus vícios, sua vida... fale, grite, cante, dance, escreva... Assim você vai sentir e saber a que veio, qual a sua intenção, finalidade, quais os objetivos, alcançar os seus objetivos...

E disse também, faça o bem. Seja para as pessoas uma grande luz, faça os outros rirem e serem felizes, tente pelo menos... não guarde mágoas, rancores, horrores... viva em paz, procure a paz e a encontre dentro de si, principalmente, mas sentirá tanta alegria na felicidade dos que te rodeiam que pouca coisa há de faltar. Seja humilde... você há de chegar ao topo, chegue lá, mas seja humilde... se você for muito orgulhosa, não haverá verdades, só as falsidades de quem precisa.... sirva... se imagine como um veículo, não como um fim.

Não esqueça de cuidar da sua saúde... beba muita água, muita mesmo, você precisa dela para neutralizar o julgamento diário e o resultado dele em seu corpo... não fume, nunca, já é ruim para todos, para você é ainda pior. Fique atenta aos sinais do seu corpo. Se sentir muita dor nos joelhos e nas pernas é porque algo não está legal no sentimento do seu coração.... ele está triste e não bombeia direito sangue para as extremidades do seu corpo.

Deixe que as pessoas se mostrem como elas são, não como desejamos vê-las... vimemos em um mundo material, físico.... saia da imaginação e entenda as coisas na realidade, mesmo que esta seja cruel. "Não viaje na maionese..."

Respire! Controle a ansiedade com a respiração e ative a sua intuição... cuidado com as suas emoções... aprenda a controlá-las. Você funciona muito bem quando está apaixonada... cuidado... estar sempre com o coração aquecido é uma coisa difícil... a paixão é um sentimento passageiro... consolide seus sentimentos, não os faça voláteis.

Encontre um espírito jovial para estar com você... não esqueça disso. Fale sobre suas emoções, escreva sobre elas. Se conheça, assim poderá encontrar o seu melhor e dar luz e vida às pessoas que estão ao seu redor.

Moments.

2009-02-02T13:42:00.004-03:00

We all have the moments. Moments when we just need to stop, moments to stare and think, moments to believe on the meaning we need to put on our destiny, on the existence of our souls.

It is just so hard to imagine living alone, living with no one who can stand by us or who we can lean on and just have for a talk, a look, a sharing. The nature of each one of us change but it is all about being loved, it is all about sharing the good moments and trying to be understood and cuddled. The way we respond to the different moments of our lives is somehow alike in everyone. To feel alone, to want to stay alone for a while and learn with the mistakes, and try to make a different next time. We all sometimes get it wrong or make it wrong; it is ok to be wrong sometimes. That’s the advantage of being human and getting to use this as just an excuse for the wrong choices we all get to make.

This is exactly how we can get to another stage and feel life as it is, not easy, but not so hard that we can’t take it. ‘Cause if it was, we would just not exist. That’s why we have the moments. To think about it, to try to understand whether it is a good thing to keep on that side or if maybe change sides would be better for instance.

The feelings we let grow inside make all the difference on what we choose for ourselves. To feel betrayed may make you feel like you could just not give another person a chance and sometimes you just don’t think that you may be denying a new chance for yourself. It is fun to actually feel the “feeling alone on the crowd” thing. This is so poetical and romantic that it seems to be made for the books and TV shows. But guess what? The feeling does exist. Once you try to find the answers far from yourself, on the crowds, where you imagine that just for having people around you may feel better, feel filled with what you are missing, it might take a while, but at the right moment you will see that it is not about how many people you have around. It is more about what’s inside and that can only be solved by one self.

Growing is getting those moments, and taking their best results to make us better. What I mean here is that sometimes it might not be easy, and actually most of the times it will not be easy to understand the messages and use the experiences as a good example of knowing whether we made the right choice. However, it’s us, right? It’s our undefined search for happiness, love, wealth or whatever may exist to give us a smile and a feeling of peace. Even if it’s just for a moment… one other moment.

Life is search. No matter what road you choose, it is just important to believe it leads to the right path, on the direction of what you are really searching. What if you don’t know what it is? What if once again the search is another puzzle inside and you have NO idea where to start? Well, questions not always have answers and sometimes you just have to resign and live that stage. And hope for it to go away ASAP and leave the fewest scars possible to leave in our hearts. That’s the stage now. Resignation. Living the unknown moment, waiting for the right move, for the right sign, for the right whatever. Let’s just not make it all about a person. Let’s make it about moments… special and unique moments….

São apenas 700 palavras...

2009-01-14T09:44:00.006-03:00

Sabe aquela sensação de ver um quebra cabeças todo montado ser desfeito, ver as peças caindo aos poucos e a imagem que estava formada ali ir se desfazendo, se perdendo, até que não reste mais nada além de peças jogadas e embaralhadas, sem nenhum sentido?

Posso dar outro exemplo, sabe quando você está dentro do carro, em um dia de chuva, o vidro bem embaçado e você vê uma pessoa do lado de fora e vai se distanciando? Aquela imagem daquela pessoa vai desfalecendo e ficando cada vez menos nítida até que você não consegue mais ver ninguém?

Pois então, já lhe ocorreu que algumas pessoas surgem nas nossas vidas e por diversas razões a presença delas, ou talvez a forma como as vemos, vai se alterando, se alterando e no final das contas vivemos a mesma sensação das descritas acima, como se aquela presença simplesmente deixasse de existir, como se fôssemos capazes de olhar aquela pessoa, que em algum momento teve algum significado, um grande significado, e de repente olhar a mesma pessoa deixa de fazer qualquer sentido? É como morrer sem ter morrido, é como olhar e pensar, gente não conheço. Esta pessoa não é a que eu conheci...

O mais difícil é parar para analisar a questão e pensar que aquele alguém que nós pensávamos que existia talvez fosse, desde sempre, apenas uma criação da nossa mente, influenciada pelo sentimento. Que na verdade nós nos enganamos literalmente, querendo ver algo que não havia e depois, querendo justificar aquilo, como se a outra pessoa tivesse de repente enlouquecido, nascido de novo, mudado de personalidade. Na maioria das vezes somos nós quem cometemos o erro. Somos nós quem vemos demais, ou escolhemos ver de menos e depois percebemos que não podemos não arcar com as consequências de tal crença, tão criada pelas nossas mentes, sem recorrer, no momento correto, ao lógico e visível "estou te mostrando quem eu sou desde o início, me aceite se quiser".

Viver este tipo de experiência é triste, porque acabamos por pensar que não dá para confiar em ninguém e generalizamos uma conclusão que nem sempre vale para todos. Sem perceber, ficamos descrentes dos elogios, dos carinhos e dos planos ao mesmo tempo em que nos sentimos trouxas, sempre com aquela sensação de "será que sempre foi assim e só eu que não percebi?"

É complicado analisar as pessoas que nos rodeiam. Ainda acredito que todos são bons, até que se prove o contrário. Acabo por cair em ciladas muitas vezes, mas aos poucos vou entendendo a sutileza dos atos e comportamentos e, ainda a pensar que todos são bons até que se prove o contrário, vou me resguardando mais, tendo mais cuidado comigo mesma, sem julgar ninguém, porque nunca se sabe, nunca sabemos o que se encontra no universo de cada mente, no mundo que é o coração de cada um.

Algumas pessoas já passaram pela minha história e deixaram esta sensação. Lembrar das conversas, reler cartas e repassar as memórias não faz sentido algum, o que é triste, porque considero as boas lembranças como os momentos de felicidade que podemos ter no futuro, quando relemos a nossa própria história (inclusive já escrevi sobre isto em outro texto aqui publicado). Para algumas poucas, a decisão de "removê-las" da minha vida foi uma escolha meio que espontânea. Simplesmente deixou de fazer sentido, simplesmente aquela imagem foi sumindo, como um quebra-cabeças desmontado, como o olhar através do vidro do carro em um dia chuvoso e, daqui a pouco, era olhar e pensar, nunca vi esta pessoa na minha vida (não deste jeito, não com este pensamento, este sentimento, esta vida...) e assim se foi, e nem as lembranças valem mais a pena.

Como não dá para saber quem vamos encontrar no caminho, que tipo de pessoas vão aparecer, só dá para viver as histórias e apostar na sorte. Com o tempo, agir cada vez com mais cautela. Com a experiência recontar a nossa própria história, percebendo que podemos sim acreditar no outro, mas é permitido não acreditar 100% e correr menos riscos, porque quem está ao seu lado, de repente, pode virar uma pessoa completamente estranha e até para isto temos todos que estar preparados...

Veja bem....

2009-01-11T22:07:00.004-03:00

- Há momentos em que sabemos exatamente o que fazer. Certos momentos em que acertamos sem que seja uma coincidência, ou que seja sem querer. Sabe o que eu to dizendo?

- Mais ou menos. Lembra uma vez que nós estávamos jogando e você disse que já tava mesmo pegando aquela jogada, que não tava fazendo certo sem querer?

- Lembro demais. É isso mesmo o que eu quero dizer. Esta sensação de que sabemos exatamente o que estamos fazendo e exatamente também qual é o resultado daquela ação, daquele ato.

- Sim, sim, o que é que tem?

- Sei lá, tava divagando sobre estas questões num destes dias de praia, de frente para o mar. Olhando o mundo de uma das minhas perspectivas visuais prediletas e pensei exatamente nisso. Pensei em como as vezes temos esta sensação, de que tudo vai funcionar porque sabemos exatamente o que estamos fazendo e senti como isto é confortável, como é bom pensar desta forma e agir tendo a certeza...

- Rsrsrsr... acho engraçado como as vezes você do nada começa estes assuntos... se eu não te conhecesse bem ia achar que você não bate muito bem da bola... masss como eu já te conheço, sei exatamente o que você quer dizer e como se sente. Só não sei exatamente o que você quer ouvir sobre a sua constatação. Devo eu fazer algum comentário ou simplesmente concordar?

- Bem, primeiro quero te falar que bater bem da bola é algo muito relativo. Quem disse que os loucos (aqueles com diploma de loucura e tudo, que as vezes moram em hospícios) não vivem em um mundo de gente normal e coisas normais, onde os loucos são os outros, que não enxergam a vida como eles? Como sabemos se a normalidade que aprendemos ser a real não é na verdade a loucura da maioria, e a minoria (pensando também neste conceito de maioria x minoria como algo relativo) que é a considerada louca não é na realidade a sanidade real e todos se enganam uns aos outros?

- Viuche.... bicho, agora tu me confundiu todo... peraí, você agora resolveu questionar se os loucos são na realidade normais e os normais são na realidade loucos? Que onda, acho que você andou tomando sol demais. rsrsrsrs.

- Isto é um fato! Que eu tomei sol demais... tudo culpa do tempo meio chuvoso que todas as vezes me passa a perna e eu decido: "Hoje não vou passar protetor". Depois tenho que ouvir o mundo inteiro dizendo: " Nossa, você não passa protetor, mas você é tão branquinha!", ou então, "Eita, como tá bronzeada!" E daí dou a vergonhosa explicação do sol, tudo culpa do sol que fingiu que não ia mas foi e me enganou de novo. Sendo que, voltando ao assunto inicial (que se prestarmos atenção nem é o inicial, já é o segundo tema desta conversa que já tem 3 temas que não tem nada a ver um com o outro). O que eu quis dizer não é que estou ficando louca nem nada, é só que a sanidade é algo muito relativo e que não me julgo capaz de julgar ninguém como louco, como normal, como bom ou ruim, não sou eu quem pode dizer isto, porque não dá para definir os padrões da sanidade completa ou da loucura relativa ou da sanidade relativa e loucura completa, ou se dá para encontrar um equilíbrio ou se existem momentos em que somos mais loucos e outros mais normais.... na minha opinião não sou eu quem tem o poder de dizer quem é mais normal ou quem é menos louco...

- Sim, mas para todo tipo de comportamento existe algo meio que padronizado, só porque é o que a maioria faz e por isso acaba caindo na classificação do normal, e o que é feito pela minoria é considerado anormal.

- Olha só, eu poderia usar milhares de argumentos com fatos para comprovar que nem sempre o que a maioria faz é normal, se você usar um simples ponto de vista de lógica diferente e até mesmo a ação x reação da física, mas não estamos falando sobre isto. Na realidade, preciso ainda responder a sua pergunta sobre se eu espero que você me diga alguma coisa pelo fato de eu te contar que é bom sentir que sabemos exatamente o que estamos fazendo e para onde estamos indo.

- Ah que bom, voltamos ao primeiro ponto. Que conversa mais louca... ou melhor, normal... ou melhor, concordo com você. Não vamos julgar mais a normalidade ou anormalidade de nada e ninguém. Diz pra mim, o que você queria que eu dissesse?

- Sei lá... não sei responder a esta pergunta. A verdade é que eu queria te dizer como eu senti naquela hora e queria só saber se você entendia o que eu estava falando e me parece que entende... só não entende a razão, mas entende o sentimento. To certa?

- Então, acho que eu entendo, acho que eu precisaria de repente pensar mais sobre o assunto... ah, eu entendo sim, te conheço já, menina!!!

- Rsrsrsrsrs... conhece né... então me fala, o que seria necessário para me surpreender e fazer com que eu fosse feliz, por um momento que seja, porque não há felicidade eterna... a eternidade é da alma da gente. A felicidade é só um sentimento que vivemos em momentos e tomara que sejam muitos, porque daí dá pra ser muito feliz ou feliz muitas vezes. Mas sim, diz aí, já que você me conhece, o que me faz feliz?

- O que eu poderia fazer para te fazer feliz?

- Isto, vamos ver se você me conhece de verdade.

- Eu poderia aparecer... e fazer parte.

- É, você tá louco mesmo!!

- Hãn??? rsrsrsrs... não disse que eu te conheço!

Procurando o sentido se percebe que não há.

2009-01-05T18:09:00.004-03:00

Não vamos falar de ninguém que não sobre nós mesmos... estamos atentos quando deixamos que as pessoas entrem em nossas vidas, estamos lá quando vemos acontecer e tudo se resume às escolhas que fazemos, aos momentos em que decidimos, é assim que eu quero, vou ver qual é, vou arriscar, vale a pena, quero mesmo assim, tenho certeza....

Na verdade não dá para ter certeza, nada mais certo do que o filtro solar, aquele oráculo (lá vem a chata da Nathalia de novo) quando diz, não seja leviano com o coração dos outros e não ature pessoas de coração leviano. É isto, escolher estar com alguém, viver aquela história, sabendo no fundo no fundo que há consequências e que você tem a chance de escolher... assim oh, nem sempre o que deu errado foi por conta das escolhas que foram as erradas... talvez não as suas, talvez as dos outros.... quem sou eu para julgar... mas a grande verdade é que "algumas pessoas estão na vida a passeio" e acham que tudo não passa de uma brincadeira.... Até estas pessoas tem algo a nos ensinar.

Aprendi que só vale a pena quando podemos crescer com aquela idéia, só vale a pena quando o resultado é melhor do que o que havia no início. Encontrar alguém, viver uma história e depois olhar para aquilo tudo e pensar que você se tornou alguém pior do que era antes.... triste, porém possível.... inesperado, porém verdade... no final das contas ainda dava tempo de fazer diferente e daí depende só de você. Virar o jogo, olhar para o outro lado e "ver pelo outro lado". Se foi é porque era para ter sido e assim vira experiência, vira aprendizado, vira, faça melhor suas escolhas, porque você sempre, sempre, sempre teve a opção. Todos temos as opções, nada é obrigado, a gente faz porque quer fazer e talvez era assim mesmo que era para ser, porque é preciso o momento de entender que também posso fazer a escolha errada e não preciso achar que por isto, vou errar para sempre.

O engraçado é que o que faz sentido agora daqui a alguns minutos pode deixar de fazer... sentimentos não são objetivos, no final das contas a vontade é de pegar a borracha e apagar tudo a partir deste parágrafo, para cima... se não fossem os teclados agora não haveria mais história... :p não haveria registros e nem graça...

É isto aí, conhecer faz parte né... continuar a história também. A minha é mais legal, e sou eu quem determina o que vai fazer parte. As velhas escolhas, pode errar, pode, mas vamos lá, pode também rever os conceitos e de repente fazer diferente... mas mas e o sentimento??? É... o sentimento é aquele velho e inexplicável maluco que não deixa de assombrar e causar... causar tudo e nada ao mesmo tempo... o negócio é conviver com ele e negociar aí as melhores saídas, entender que não dá para fugir, mas dá para refletir e juntando o tal do sentimento e a análise das várias opções, fazer a melhor escolha... ou não...

Desisto de falar sobre este assunto, porque agora faz sentido, agora não faz mais, agora faz de novo, agora não faz mais... rsrsrsrs

"- Cristina, o que você quer??
- Não sei o que eu quero... só sei o que eu não quero...."

E assim é... fiado, só amanhã (got it???) ;)

Retrospectiva 2008 (não leiam mesmo... é para mim...)

2008-12-16T21:31:00.006-03:00

E chegamos ao final do ano... mais um ano que passou, mais acontecimentos marcantes, não tão marcantes, aprendizados, perdas e etc para contribuírem para a história das nossas vidas. Este é um momento legal para refletirmos o que mudou do ano passado para cá, o quanto evoluímos e se cumprimos as nossas missões. Pensar também nas nossas conquistas, nas nossas perdas e nos nossos arrependimentos... pensar nas pessoas que ganhamos este ano, quem conhecemos melhor, de quem nos distanciamos, quem começou a fazer parte, quem saiu da sua vida e nunca vai voltar e o que deixou na memória.

Sempre escrevo aqui sobre os meus sentimentos, algumas vezes menciono fatos que realmente aconteceram, mas procuro não deixar muito claro o que é realidade e o que é história inventada, pois não curto muito compartilhar de forma tão aberta os acontecimentos da minha vida (tá, mais ou menos...). Hoje quero usar este texto como uma idéia de retrospectiva deste ano que passou, um agradecimento as pessoas que fizeram parte da minha vida em algum momento, a todos aqueles que deixaram lembranças boas, um bom aprendizado. Um ano passa tão rápido e nunca sabemos como vai ser, o que vai acontecer... hoje quero me dedicar a rever o meu último ano... vai ser interessante.

Se uma única palavra pudesse traduzir o meu ano de 2008, como sendo a mais presente de todas elas, esta palavra seria trabalho. Entramos o ano aqui com uma equipe desfalcada, quase sem ninguém, e eu tive que ralar para fazer o meu trabalho e as vezes tinha a sensação que tinha também que fazer o trabalho do mundo todo... foi assim no começo e por várias e várias razões, sempre diferentes, sempre importantes, foi assim durante o ano inteiro. Ainda hoje eu comentei com um amigo na hora do almoço que eu achava que o fim do ano acalmaria as coisas e nem tive chance de me animar... só muito trabalho, muita dedicação... e eu sempre dizendo, “muito trabalho, graças a Deus”. Houve um momento este ano em que eu me surpreendi com o comentário de um cliente que me disse: “Você é a única pessoa que eu escuto dizer isto.” Mas é a grande verdade. Adoro trabalhar, reclamo às vezes, me stresso muito outras vezes, comemoro as conquistas e sigo sempre acreditando que o que eu quero conquistar está a um palmo do meu nariz. Que basta continuar perseguindo o grande objetivo de ser bom no que se faz, de acreditar que se é bom, e então o resto vem com o tempo e as coisas vão de fato acontecendo. Sei que o ano que vem vai ser ainda melhor do que este, porque hoje me sinto mais segura e sinto que sei mais.

O ano de 2008 foi também um dos anos em que eu mais viajei na minha vida!! Não posso nem contar quantas vezes neste ano peguei avião para o Rio de Janeiro, para Brasília, para Belém, para Recife. Fui a trabalho, a maioria das vezes, fui estudar outras vezes, fui trabalhar E estudar em alguns momentos, fui a passeio. Fiz surpresa para minha avó indo passar o fim de semana em Belém com a mamãe (tomei muito tacacá); fugi para o RJ outro fim de semana e fui para ANGRA DOS REIS (que louca!); passei fins de semana em Canoa Quebrada (a trabalho e lazer); fui para Flecheiras e passei um maravilhoso fim de semana numa casa linda com pessoas incríveis; fui para a Serra de Guaramiranga, inclusive comecei o ano lá com as pessoas que mais amo; passei fim de semana em Cumbuco (rsrsrs); viajei, viajei, viajei... ainda, antes do final do ano faremos mais uma viagem. Meu reveillon vai ser em Pipa e a viagem inclui também Natal, vai ser muito maravilhoso, certeza!

Foi um ano de conquistas memoráveis. Finalmente comprei o meu carro (quase né, ainda to pagando), assumi a minha conta da previdência, fiz uma nova tatuagem (linda, adoro!), fiz uma pós graduação, e pela primeira vez pensei em comprar o meu apartamento (talvez no próximo ano, segundo meu horóscopo chinês).

Ganhei um cachorro novo, perdi um no começo do ano. Voltei a ler!! Fazia tempo que não me animava com livros!! Comprei vários livros!! Comprei uma televisão, um aparelho de DVD e um microondas, comprei, comprei, comprei, gastei uma grana!! Mas ano que vem vou poupar mais, preciso!!

Este ano voltei para a academia... e larguei de novo. Voltei a correr... e parei de novo. Voltei a jogar frescobol.... e descobri que é uma das coisas que eu mais gosto de fazer na vida!! Que poderia jogar “até a morte” de tão legal que é! Fiz pilates, adorei!! E parei. Culpo o trabalho, mas sei que no fundo no fundo a culpa é minha mesmo.

Este ano cresci. Como fazia tempo que não sentia... senti o peso de estar longe de alguém. Minha irmã mudou de país no começo do ano e eu nem sabia como ia sentir saudade... tentei comparar com a vez que eu fiz intercâmbio, mas é tão diferente. Agora somos mais velhos, agora não é passar um ano as custas do papai, mas sim ir embora mesmo, morar com o namorado, viver outra vida longe de nós. É, perdi a minha maior companhia na praia todos os fins de semana, minha grande irmã e amiga foi morar fora. Não perdi perdi literalmente falando, mas sinto que nunca mais vai ser do mesmo jeito. Ou talvez esteja enganada. You never know... o tempo dirá.

Assim, fui a praia sozinha, fiz novos amigos lá, ah, aprofundei amizades!! Conheci melhor a Lu e o André, conheci o Vinicius, Flecheiras... Minha amizade se aprofundou demais com a Paula e a Ju, fizemos muitas coisas juntas, rimos demais, inventamos bobagens (tchun tchun pá), falamos besteiras, fomos a baladas, dançamos até a morte, paqueramos, rimos rimos rimos, assistimos Friends demais, Grey’s Anatomy demais, filmes demais (vários), almoçamos juntas (várias vezes), fizemos disso um hábito, conversamos no banheiro, no restaurante, na balada, no carro, em qualquer lugar! Nos ligamos milhões de vezes, várias mesmo, conhecemos mais qualidades e alguns defeitos e com isso aprendemos a gostar mais ainda umas das outras. Não esquecemos da época das patinhas, nunca esqueceremos... Um dia a Paula disse, amiga, agora tu sabe que é para sempre né? E eu achei tão legal acreditar nisso!! Poder contar com um ombro amigo, poder falar e ouvir as histórias, várias histórias... aprender um monte de coisa. Ouvir “carão”. Acho que eu fui a pessoa que MAIS ouviu carão das amigas na face da terra este ano!!! Para sempre discordar e no final das contas, ver que elas tinham razão (é osso!!)

Este ano ouvi falar em casamento e estremeci. Houve o fim de um relacionamento com um dos caras mais legais e importantes na minha vida e certeza que vamos continuar sendo amigos e presentes para sempre na vida um do outro, preciso nem falar o nome dele. Ouvi falar em casamento de novo e me perguntei por que não... Bem, segundo o meu horóscopo chinês o ano que vem trará um novo membro a família, de repente, nunca se sabe (rsrsrs)... Conheci um monte de gente legal nas viagens e nas saídas, queria lembrar de todo mundo e escrever os nomes aqui, mas tenho medo de não lembrar.... Vamos ver. Conheci um rapaz muito show no Rio de Janeiro chamado Diogo (Dig), um coração enorme, uma pessoa linda e maravilhosa, inesquecível (adoro para sempre)!! Conheci alguns amigos dele, o Papí, a Thaiz, a Lorraine, o Despojado (rsrs – Rodrigo), a Aline (irmã). Novos amigos que ficaram no RJ. Conheci meu Primus!!! Renato!! E a Tia Rita (mãe dele)!! Puxa. Sem comentários!! Duas pessoas simplesmente maravilhosas que eu não quero NUNCA deixar que saiam da minha vida! Sem palavras para agradecer a hospitalidade e gentileza deles comigo, além da amizade e do carinho é claro... Vou sentir saudades de visitar sempre.... saudades da Natacha também e do Touché. Rsrsrsrs....

Conheci o Zé e um monte de amigos (Dudu) e amigas e família dele, foi legal, engraçado demais, intenso, e rápido!! Mas certeza que são pessoas cujo carinho para sempre vai permanecer e sobre quem eu só tenho sorrisos para lembrar e desejar. Conheci o Marco e um monte de amigos dele também, vivi uma história diferente e aprendi bastante. Ainda acho que falta um fim mais legal nisto tudo.

Continuei muito amiga de meus melhores amigos, convivi com eles o ano todo, e espero continuar convivendo a vida toda. Faço questão de falar da Mel, da Lu, do Marcos, do Igor... são pessoas para sempre já. Tem nem o que falar... Aprofundei a amizade com a Erica, pessoa linda e especial!!! Companheira de baladas, de planos, de fatos... amizade que vai ficar cada vez mais forte.

Amigos que moram longe e também continuam fazendo parte. A Isabela (que ta longe, mas ta sempre dando notícia), o Dennis (para sempre e para todas as horas, amo demais), o Deyves (este ano nos vimos e ele foi até inspiração para um texto no blog – maluco!), o Vitim na academia, as vezes (risadas, risadas e risadas, muda NUNCA, adoro!). Todo mundo!!! Certeza esqueci de alguém, mas não foi de propósito, prometo!!

Graças a Deus este ano não tive nenhuma doença memorável (como as idas conjuntivites e amigdalites da época do Veirano), ainda bem... não quebrei nenhum osso ou cortei feio nada. Neste sentido, o mais excitante que me aconteceu foi o dia em que eu cortei a bunda com a Gilette quando estava depilando a perna no banheiro e quase caio no chão. Foi ridículo, hilário, e doeu. Pior, cortei bem em cima da tatuagem... ainda bem que não ficou a cicatriz...

Este ano meu aniversário foi meio deprê... na verdade acho que não sou muito chegada a fazer aniversário... este ano, comprei meu próprio bolo, trabalhei até as dez da noite, bati o carro novo e briguei com a minha mãe, tudo no dia do meu aniversário.... ano que vem será num sábado. Certeza que eu não vou sair de casa!!!!! Vou meditar e relaxar o dia inteiro!! Hehehe, vou nada... vai ser num sábado.... vou à praia certeza comemorar os meus 26 anos!!! Whatever este ano, ano que vem é outro né, quem sabe se repitam as coisas boas que aconteceram este ano e que eu não posso falar... ;)

Em 2008 fiquei mais próxima do meu irmão, saímos mais vezes juntos e foi ótimo porque senti que podemos fazer isto de vez em quando mesmo. Procurei aconselhar quando achava que devia e ser irmã mesmo, agora mais no sentido amigo da palavra. Tenho tudo a agradecer a minha mãe, que faz a minha vida mais fácil de ser vivida diariamente e ainda assim eu penso em sair de casa... vai entender a natureza humana né... ao invés de ficar numa boa a gente só procura mais confusão... mas de repente é um passo necessário. Mais uma conquista a ser alcançada.... mais um plano para o ano que vem...

Saldo positivo... nada a reclamar... ah, poderia dizer que falta um namorado para terminar o ano com tudo ok, mas pensando bem... eu vou para a Pipa né.... rsrsrsrs ....

Desejo a todos os que fizeram a minha história comigo este ano só realizações para o próximo... obrigada e desculpem, quando for necessário!! ;)

Nath

O caminho da estrada do caminho da direção do ontem e do hoje e também do amanhã. Hãn?

2008-12-12T14:09:00.006-03:00

Tudo depende de como você encara a lógica dos acontecimentos e dá aos momentos a importância que eles têm em sua vida. Cada história, cada hora vivida, cada sorriso e lágrima contam uma história que vai se unindo à todas as outras e formando a sua estrada o seu caminho. O engraçado é que só conseguimos ver este caminho olhando para trás, sendo que o dia de amanhã é sempre uma surpresa, talvez uma suposição, mas não mais do que isso.

Olhando para trás vemos os erros e os acertos que cometemos, os momentos felizes também passam e vivê-los de forma intensa faz desta "estrada do passado", que é a nossa vivência, algo gostoso de analisar, a formação de um sorriso no futuro. Sentir um frio no estômago, pensar em si próprio como o personagem de uma linda canção de amor... Ah! Lembrei agora de uma das minhas músicas preferidas que eu nem lembro qual foi a última vez que eu senti como se estivesse vivendo algo como o que ela conta. É tão linda esta letra e fala de um sentimento tão bom... sei que vai ficar meio quebrado aqui, mas vou ter que colocar a letra agora e depois continuo. É uma música do Santana que se chama “Why don’t you and I”, acho que quem canta é o Chad Kroeger do Nickelback. Aí vai:

“Since the moment I spotted you,
Like walking round with little wings on my shoes
My stomach's filled with the butterflies
and it's alright
Bouncing round from cloud to cloud
I got the feeling like I'm never going to come down
If I said I didn't like it then you know I'd lied

Every time I try to talk to you
I get tongue-tied
Turns out that everything I say to you
Comes out wrong and never comes out right

* So I'll say 'why don't you and I get together
And take on the world and be together forever
Heads we will and tails we'll try again'
So I say 'why don't you and I hold each other
And fly to the moon and straight on to heaven
Cause without you they're never going to let me in'

When's this fever going to break?
I think I've handled more than any man can take
I'm like a love-sick puppy chasing you around
oooh and it's alright
Bouncing round from cloud to cloud
I got the feeling like I'm never going to come down
If said I didn't like it then you know I'd lied

(*)

And slowly I begin to realize this is never gonna end
Right about the same time you walk by
And I say 'Oh here we go again, oh”

Então? Não é legal? Fala sério, sentir borboletas no estômago? Sentir-se flutuando por conta de um sentimento vivido é bom demais e quando somos mais novos vivemos estas histórias com mais intensidade... quem não tem uma música legal que um dia sentiu-se como o “protagonista”? Quem nunca cantou EXAGERADO cheio de vontade de ter alguém para quem vale a pena dizer “Por você eu largo tudo”...

Bem, “a vida é um eterno perde e ganha” e a nossa história é contada diariamente, deixando as marcas, deixando detalhes, machucados no joelho, cartões não entregues, músicas que não queremos mais escutar, músicas que enjoamos de tanto escutar. Nunca dá para saber exatamente a hora certa de se começar uma nova história. Na maioria das vezes as histórias terminam de jeitos que a gente nunca poderia imaginar no começo, e você olha para trás, para aquela velha e conhecida estrada e se pergunta, como foi que eu cheguei aqui hein? Pois então, está tudo lá... somos responsáveis pela nossa vida, por aquilo que deixamos acontecer com ela, somos os maiores culpados e ao mesmo tempo as maiores vítimas das nossas escolhas. Temos opções surgindo o tempo inteiro, mas nunca podemos deixar de pensar que cada escolha feita resulta na negação de várias outras opções que não podem deixar de ser avaliadas e que de repente, se você tivesse dado a si mesmo um pouquinho mais de atenção, teria pensado melhor e escolhido o melhor caminho... nem sempre o mais fácil ou o mais claro, mas todos sabemos, no fundo dos nossos corações, qual é o jeito certo de agir...

E ainda assim, depois de tanta reflexão, ainda corremos o grande risco de cometermos erros no meio do caminho e colocar tudo a perder... rsrsrsrs... que onda...

Hoje é um dia diferente de todos os outros. Você acredita? A vida real é o agora, é exatamente o que está acontecendo dentro de cada um de nós enquanto eu escrevo, enquanto você lê este texto. Tomara que você esteja sentindo uma coisa boa agora... (provavelmente tem gente pensando assim, ‘o que eu to sentindo agora?’, devia ser claro porque é dentro de você, mas nunca é assim tão fácil.... se fosse fácil não seria legal né?). Ta bom, ta bom, vou terminar. Acho que a inspiração está acabando e a ressaca também não ajuda.

Boa música para todos... e boa história... e bom filme... e bom machucado no joelho... e bom beijo no suvaco... e bom se olhar no espelho... e bom segurar na mão... e bom riso... e bom telefonema... e bons sonhos... e acima de tudo e sempre um bom hoje!!

Expectativas desleais....

2008-12-02T20:51:00.006-03:00

É engraçado como criamos expectativas... as mais diversas expectativas e principalmente sobre as pessoas... Esperamos encontrar alguém que atenda aos nossos anseios, alguém com todas aquelas características maravilhosas de uma pessoa que se encaixa perfeitamente com cada um de nós e não paramos para pensar que nós mesmos podemos não estar dentro das expectativas de ninguém, porque somos tão egoístas que só pensamos em procurar nos outros coisas boas, oferecer que é bom nada....

Eu adoro analisar estas coisas e procurar tirar o melhor proveito de tudo isto para a minha vida. Resolvi em certo momento, e após várias reflexões acerca dos meus erros, da minha história, que o ideal não é esperar nada de ninguém, não é ter aquela expectativa pré determinada de que para mim a pessoa legal é aquela com um jeito específico, tipo, criar um estereótipo do tipo de pessoa com quem eu gostaria de me relacionar. Por exemplo, outro dia, conversando com um amigo meu, ele falou que fazia tempo que não namorava e estava doido para arrumar logo uma namorada (uns com tantos e outros com tão poucos né...), mas que estava difícil encontrar uma mulher que valesse a pena. E eu questionei qual era, no entendimento dele, o tipo de mulher que vale a pena. Ele disse assim: "Uma mulher madura....madura querendo dizer... que confie no seu taco, saiba interpretar a vida de maneira um pouco parecida com a minha, não faça eu abandonar meus amigos, seja justa, a idade nao importa, sim um pouco de experiencia ajuda, e o mais importante... que ela me ame!"
É fácil ser esta mulher aí? Alguém se habilitaria? O que eu falei para ele foi o seguinte, que as vezes é tão difícil de conhecer alguém com quem você queira pelo menos ter uma conversa por mais de meia hora sem pensar em dar o fora ou que se crie aquele já uma vez mencionado silêncio estranho entre os dois. Quando se encontra uma pessoa assim e ainda se quer exigir todo o resto da definição aí dele de "mulher certa" se corre um grande risco de se fechar portas antes mesmo de saber se aquela pessoa tem ou não, de fato, características legais, alguma coisa muito boa para oferecer. Falei ainda assim (lógico que aqui estou falando mais, até porque acho que ele nunca vai ler este texto e posso aqui discorrer com mais detalhes acerca dos meus pensamentos), que muitas das características da mulher certa para ele dependiam das atitudes dele próprio!!! O que eu queria era que ele pensasse assim, será que estou dando a mim mesmo a oportunidade de ter a "mulher que vale a pena"? Porque vai me dizer se não é certo que muitas vezes agimos com os homens exatamente por conta das atitudes deles próprios?

Pensar que ter ciúmes é culpa apenas de quem é ciumento é ser egoísta. É evidente que não estou falando das pessoas loucas, que não conhecem o limite da razão, mas se você conhece alguém que só vive de paquerinhas com todo mundo, que tem um zilhão de "amigos" do sexo oposto e morre de ser cortejada o tempo inteiro e começa a namorar aquela pessoa, se ela não fizer questão de lhe passar segurança, não ter ciúmes é impossível!! A não ser que não exista sentimento de verdade...

A pessoa certa para mim, a pessoa que vale a pena, é aquela que me mostra o que sente e se preocupa em como eu estou me sentindo, é aquela que não precisa deixar de fazer o que quer, porque sabe bem o que quer COMIGO e por isto não vai ser tolo de correr riscos desnecessários. A pessoa que vale a pena é aquela que gosta de mim de verdade, que pensa em mim com um sorriso no rosto, que tenta me fazer rir quando eu estou mal, quando estou triste, é aquela que entende os sinais sem que eu precise explicar tudo, dizer tudo... a pessoa ideal é a que tem a sensibilidade de querer me fazer feliz, sem que seja necessário pedir, ou dizer nada, simplesmente acontece de forma natural...

É isso, é mais fácil não criar o estereótipo, é mais fácil simplesmente ir na onda do coração e como diria o meu amigo Marcos, se não pareceu a hora certa, é porque então não era a pessoa certa...

Tá em falta.

2008-11-19T16:53:00.002-03:00

Há alguns dias estou com vontade de escrever e não me aparece inspiração nenhuma... Já comecei várias vezes este último post e não consigo levá-lo para canto nenhum... onde será que ficaram as minhas idéias, minha vontade de me expressar e falar sobre sentimento, sobre pensamentos, sobre minhas viagens pessoais....

É... cansei... por enquanto...

Espero a volta, de toda a minha inspiração, de toda a vontade de escrever e expressar. Fatos novos, novos acontecimentos, novas vontades e pensamentos estão por vir.

That's it!!

É uma história de amor...

2008-11-12T18:01:00.006-03:00

- Então, continuando, vê se desta vez não me interrompe porque senão não consigo terminar a história.

- Tá, vai, continua. Você parou naquela hora que o cara tava correndo loucamente, no meio da chuva, com um buquê de rosas vermelhas, atrás do carro da menina...

- Pois é, vamos lá...

..."ele percebeu a besteira que havia feito. Como ele podia ter perdido aquela oportunidade? A menina havia ido lá, só para falar com ele, dois dias antes do casamento dela. Isto tinha que significar alguma coisa. Ela não disse nada específico, mas seus olhos não negavam que aquele casamento era uma fuga. A menina queria fugir da realidade que sua mãe, suas tias e primas (para não dizer a Sociedade), diziam ser absurda. "- Como é que pode? 32 anos e ainda solteira? Uma menina tão bonita quanto você, olhos verdes, cabelos loiros? Só pode ser a maldição daquele cara... depois dele você nunca mais foi a mesma..."; ou então, "- Rsrsrsrs, vai ficar pra titia é? Fala sério, o advogado do terceiro andar te dá a maior bola!! Partidão hein... Fica com ele. Casa com ele sua boba. Aquela história com aquele cara é passado. Talvez ele tenha até morrido..."

Mas ele não havia morrido, e ela sabia disso, sabia inclusive onde ele morava e decidiu ir lá, nos últimos minutos de chance que ela ainda tinha. Dias antes de consumar o casamento com o tal do advogado do terceiro andar, o Partidão. Aquele mesmo que não era engraçado, que não fazia ou falava bobagem, aquele que falava um "Eu te amo" tão sem sal que parecia não fazer diferença de quando ele dizia "Me passa a margarina".

Quando a menina chegou e apertou a campainha, o cara abriu a porta e instantaneamente os dois sentiram aquela deliciosa sensação de "faz tempo que te conheço", aquela cumplicidade que mesmo o longo tempo que passaram distantes não desfez. A mesma energia que eles trocavam na época que estavam juntos ainda existia. Era uma coisa tão louca que ninguém saberia explicar em palavras. Um chegar perto e sentir o arrepio na espinha (não só na espinha, mas no corpo todo), o sorriso involuntário no olhar e nos lábios, a vontade de tocar um ao outro, nem que fosse só a ponta do dedinho ou uma encostada "sem querer" na passagem pela porta, mas aquilo existia entre eles dois..."

- Gente! E por que eles não estavam juntos? Por que haviam terminado o namoro?

- Ai ai, já vai me interromper de novo? Isto não vem ao caso! Simplesmente não estavam juntos porque não. Por acaso tudo na vida tem que ter explicação?

- ???

... "eles se cumprimentaram e ela sentou perto da janela. Local de sempre, lado direito do sofá "vintage". O cara nunca entendeu porque ela chamava o sofá assim, mas adorava tudo o que ela inventava e ele mesmo passou a chamar o antigamente conhecido como "sofá da sala" de "sofá vintage".

A menina explicou que havia ido lá para dizer um oi e informar acerca do casamento, que aconteceria dali a dois dias. Esperou uma resposta do cara, mas ele só pôde olhar... olhou para ela e não conseguia pensar em nada. Parecia que todas as palavras da Terra haviam fugido para Saturno e a vontade dele era ir para lá, junto com elas, correr em volta daqueles magníficos anéis. Ele a olhou nos olhos e não entendeu nada. Continuou calado e, diante de tal situação, a menina levantou e foi embora.

Ele continuou sentado por mais algumas horas, sem acreditar no que havia escutado. Mas e toda aquela energia? Ele nem precisava duvidar acerca da percepção da menina sobre a energia entre eles. Ambos sabiam, ambos sentiam e não havia explicação. E agora ela ia casar. E daí então tudo o que sentiam ia de fato ter que fazer parte do passado, apesar de fazer um bom tempo que não estavam juntos, mas ainda existia! Eles ainda existiam. A menina tinha mania de dizer: "Não entendo porque a gente se escreve separado... deveria ser "agente", pois "agente" junto dá a sensação de proximidade um do outro... Neste caso ainda havia "agente" (junto mesmo)...

Foi então que no dia do casamento da menina, o cara resolveu fazer alguma coisa. Comprou o buquê de rosas vermelhas mais bonito da loja e foi a casa da menina. Como se fosse em um filme, na hora que ele desceu do carro ele viu a limusine indo embora com a menina vestida de branco dentro dela. Desesperou-se e correu... lágrimas começaram a descer pelo rosto dele e como se estivessem sendo solidários àquelas lágrimas, os céus começaram a derramar uma chuva inusitada que temperava ainda mais a insanidade daquele ato repentino.

O carro dobrou a esquina e o cara não conseguiu acompanhar... viu ir embora o amor de sua vida e não conseguiu dizer uma só palavra! Só conseguiu pensar nos anéis de Saturno? Absurdo, mas é verdade.

A menina casou-se com o Partidão. Sufocou o sentimento pelo cara e com o passar dos anos parou de ver o tal do "Me passa a margarina", simplesmente abstraiu aquilo. Já o cara, até hoje sente falta da tal energia, que nunca mais foi sentida, por nenhum dos dois.

É isto. Acabou a história.

- Como assim? A história não termina em "foram felizes para sempre"?;

- E em algum momento eu disse que ia terminar assim?

- Não, mas histórias de amor sempre terminam com "foram felizes para sempre"!

- Rsrsrsrs... isso é o que VOCÊ pensa...

- Aff...

(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Tenso!

2008-11-11T08:40:00.003-03:00

E aquela noite marcou a minha vida para sempre.

Tinha um quê de não saber o que era verdade e o que não era, mas a sensação de "nó na garganta" não passava em nenhum minuto, uma angústia tomava conta do peito como se toneladas de concreto me impedissem de respirar. E esta sensação era sem dúvidas muito real.

Só consigo lembrar-me da escuridão, olhava para a frente e não via nada, olhava para os lados e só via a luz negra, uma escuridão tão forte que parecia que eu nunca havia conhecido as cores nesta vida. Como se não houvesse Sol e a sensação era esta mesma, não há Sol, não há luz, não há esperança. Havia também um medo de que a qualquer momento faltasse ar e eu não conseguisse mais respirar que passei a sentir como se aqueles fossem os últimos minutos de minha vida.

Foi engraçado como pensei, de repente, que se aqueles fossem mesmo os últimos minutos da minha vida, quais seriam meus últimos pensamentos. Em quem eu iria pensar, de que momentos iria me lembrar, o que eu me arrependeria de não ter dito, de não ter feito e que naquele momento não adiantava mais porque eu havia perdido todas as oportunidades. Elas não voltariam mais.

Tudo por conta daquela sensação de nó, aperto e pressão no peito, na mente, na vida. Era impossível acreditar que naquele momento, quando eu achava que talvez não fosse mais retornar, a única coisa que eu conseguia pensar era na agonia que eu estava sentindo e em como eu adoraria que aquilo acabasse logo. Não consegui focar em nada do que havia acontecido na minha vida, não deu para lembrar das pessoas, dos objetos, dos animais, dos sentimentos. Nada. Só queria uma luzinha no fim daquela imensidão negra que eu nem posso chamar de túnel. Não sei como se deduz que possa eventualmente haver um túnel, porque se há escuridão, como saber se é túnel, corredor, buraco negro, inferno ou o que quer que seja?

Passei alguns instantes com aquela terrível sensação. Instantes que pareceram uma eternidade, uma vida inteira ou o fim dela. Quando estava quase achando que eu ia explodir de tanto peso em cima de mim e ia me tornar parte daquela escuridão, como se eu nunca tivesse feito parte daquilo como algo diferente, que fazia a diferença, eu senti um brisa passando pelo meu rosto. Foi como um sopro. Sopro de quem? Brisa de onde? Eu achava que estava só, que não tinha nada mais além da escuridão e de mim! Mas senti a brisa e de alguma forma aquilo me pareceu ser um bom sinal. Resolvi sentar (havia chão no meio da escuridão) e abracei os joelhos como se quisesse me impedir de ver alguma coisa que eu sabia que não veria, tudo por conta do escuro que me envolvia. Ainda assim sentei, abracei os joelhos e fechei os olhos. Mais uma vez senti a brisa e ela voava entre os meus cabelos, era uma sensação diferente, porque com a brisa eu percebi que estava quente demais naquele lugar e aquela brisa parecia ser a única coisa que destoava do lugar. A brisa e eu.

De repente senti uma presença e percebi que aqueles momentos estavam chegando ao fim. Se fosse para eu pensar em alguma última coisa tinha que ser agora, ou não seria mais, nunca mais. Pensei então na minha família, sorri e amei a todos, talvez por um último momento. Agradeci e pensei, que pena, não cheguei a escrever aquele livro que eu tinha em minha mente, nem tive tempo de ter sentido a alegria de ser mãe... era o que eu lamentava... A tal da presença chegou perto de mim e senti uma mão passando na minha cabeça. Pensei que não havia mais o que fazer. Ainda sentia a pressão, ainda havia a escuridão e o medo, mas pelo menos agora havia uma direção. Tomei coragem, levantei a cabeça e abri os olhos...

"Acorda filha, você já está atrasada" . Era minha mãe. Com um sorriso no rosto, me acordando para mais um dia de trabalho. Respirei fundo e fui tomar um banho, tinha ainda muita coisa a fazer...

Texto sem nome.

2008-10-27T08:56:00.003-03:00

E quanto vale este silêncio que escolhemos as vezes para nos representar? Ainda não evoluí o suficiente para entender tudo, compreender os mínimos detalhes, mas este silêncio, que é a minha escolha, nunca deixa de me incomodar. Importa mencionar que provavelmente não viveremos o suficiente para evoluir a ponto de entender tudo, mas não custa nada imaginar que é possível atingir o inatingível só para que haja então um norte, uma direção a seguir.

Daí surge a questão, então porque escolher esta opção? E a resposta é simples, pode parecer um pouco arrogante, mas a real é que nem todas as pessoas estão preparadas para a sinceridade, a grande maioria delas na realidade prefere que as atitudes dos outros não reflitam quem estas pessoas de fato são, é melhor disfarçar, pode ter alguém olhando e prestando atenção demais. Pode ter alguém ali que vai te julgar e não vai ser legal com você. Fica complicado decidir ou apontar quem está certo ou errado, seria mais uma forma de julgamento e quem somos nós para julgar qualquer coisa ou decidir o que é certo ou errado? Podemos escolher os nossos caminhos e vivê-los da forma como cada um de nós acha correto. Correto para si, não correto para os outros. É assim que eu procuro fazer, é desta forma que procuro agir. No entanto, por conta das reações, por conta da sensação de que mais uma vez ser direta, saber o que se quer, ser verdadeira é perigoso, vai acabar te machucando, se escolhe o silêncio e a distância. Entenda a contradição, não agir como de costume acaba sendo mais um disfarce, como aquele mesmo que acabei de mencionar com tons de crítica, sem julgar o que é certo ou errado, mas e daí? Como se fazer entender em todas as situações?

Sobre a minha forma de agir, tiro as minhas próprias conclusões e confesso que já tem algum tempo que fico com uma sensação chata de que eventualmente eu possa ter feito alguma coisa errada, mas logo em seguida vem outra sensação a de que na verdade eu só procurei o tempo todo ser eu mesma e agir de acordo com as minhas escolhas. Mostrar a minha verdadeira face, saber das minhas vontades e não agir de forma irresponsável com as outras pessoas (lembrei mais uma vez do meu texto "oráculo", na parte que diz assim: "Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano"). Esta manhã estive a pensar sobre as minhas atitudes e as minhas decisões e só consegui concluir que no final das contas o fato é que falta encontrar um outro lado compreensivo, compreensível e que se pareça um pouco mais comigo.

É fantástico o resultado que uma boa conversa com uma amiga faz as coisas mudarem de figura. Este texto, que era para analisar a escolha do silêncio, mudou completamente de rumo depois de um papo legal com uma amiga especial, que simplesmente me falou que eu não deveria escolher o silêncio. Na real, ela só me disse exatamente aquilo que eu adoraria ouvir, que eu não preciso deixar de ser eu mesma e que sendo assim, como sempre, tenho mais é que encher o peito de ar e ver qual é de verdade. Tenho que começar a reler os meus próprios textos no blog e deixar de agir como uma adolescente perdida. Não tem esse negócio de apagar o telefone não, a real e decidir se quero ou não ligar ou atender e "whatever having the number", ligo se eu quiser, atendo se quiser. Não há o certo ou o errado, mas sem a menor dúvida o que eu escolho para mim é jogar limpo e apenas saber qual é, para em cima de informações e fatos tomar as decisões corretas.

Pronto então. É isto!! ;) É... legal este sorrisão!!

Em apenas 2 minutos...

2008-10-22T18:19:00.003-03:00

E em apenas 2 minutos tudo mudou... foram os 2 minutos que fizeram a diferença que marcaram a minha vida para sempre...sempre 2 minutos... Se você tivesse mudado de idéia 2 minutos antes tudo seria diferente, se tivesse atendido quando te liguei há 2minutos eu ainda teria o que te dizer, ainda pensaria em entender o que você quis com aquelas provocações...

Em 2 minutos deixei o carro parado e quando voltei estava arranhado, ainda pensei, o cara da moto vai acabar arranhando meu carro... tive 2 minutos para acreditar na minha intuição e preferi acreditar na bondade de um desconhecido... fui burra, arranharam demais... nem consegui ficar triste, no fundo no fundo já sabia o que ia acontecer e quis tirar a prova dos nove, 2 minutos bastam para alguém querer te prejudicar e conseguir, sem nem imaginar o quanto aquilo pode significar... ou não...

Bastam 2 minutos para se tomar decisões que para sempre mudarão as nossas vidas, por exemplo, ir para casa depois do trabalho ou ir para a casa da sua amiga, sair para correr ou ficar em casa e salvar a vida do cachorrinho que sem saber foi brincar com o fio elétrico... 2 minutos para tomar a decisão de apagar seus dados da minha vida, apagar seu telefone, a decisão de não ligar mais, nunca mais, são apenas 2 minutos... Os mesmos 2 minutos que demoraram para te fazer entrar na minha história, bastam para que eu decida acerca do fim da sua participação no meu enredo...

Se pensarmos no tempo como algo que pode mudar as nossas vidas jamais desperdiçaríamos nem 2 minutos sequer, viveríamos os mesmos da forma mais completa possível e daí haveria mais conquistas, mais perdas também, consequentemente, mais aprendizado. Demoram apenas 2 minutos para decidir sobre o jogo, em 2 minutos de espera se perde uma vida, se ganha uma vida, se aprende a viver...

São apenas 2 minutos, mas que fazem toda a diferença. Pode ser ainda mais, pode ser a vida inteira, mas o tempo é relativo para quem vive a sua própria história, uns dias demoram mais do que outros, 2 minutos podem ser a vida inteira e você nem percebeu, só depende de quem vive, de quem conta a história... 2 minutos para encontrar o "grande amor da sua vida", se é que ele existe, 2 minutos para falar sobre o assunto e mais 2 minutos para mudar de idéia e não saber mais qual era a verdade naquilo tudo, são necessários 2 minutos, não mais do que isso, para amar ou odiar, amar e odiar, não sentir nada... apenas estar...

2 minutos de verdade, 2 minutos de estória, a vida resumida a segundos que voam... a vida voa loooonnnggeeee junto com eles.... e passaram-se mais 2 minutos... e acaba aqui esta louca história.

Just my imagination...

2008-10-20T11:40:00.003-03:00

- Oi, bom dia!! Dormiu bem?
- Dormi sim, e você?
- Só não foi melhor porque você não estava aqui comigo...
- Puxa, é verdade... acordei com saudade hoje!
- E eu também. Tinha um monte de coisa para te falar...
- Então fala!!
- Assim, só queria que você soubesse o quanto eu adorei conhecer você, como minha vida mudou para melhor depois que a gente se conheceu, e assim, não quero que você me responda ou retribua este sentimento, é só que você é uma pessoa TÃO especial que eu queria muito que você soubesse disto!
- Ow... quero te dizer que eu sinto exatamente da mesma forma, que acho muito maravilhoso quando estamos juntos, adoro dar risada com você e falar um monte de besteira, adoro cantar músicas no carro, sair para passear, etc etc... muito legal mesmo!! Que bom que agora sei que a recíproca é verdadeira.
- Pois é né, hoje em dia as pessoas são tão superficiais, é difícil a gente encontrar alguém que seja agradável no nosso modo de ver o agradável!!
- Mais uma vez a gente coincide nos pensamentos... eu sinto da mesma forma... por exemplo, é muito muito fácil conhecer alguém, dar umas paqueradas e até uns beijos, mas na maioria das vezes rola um silêncio estranho que deixa o ar entre as pessoas tenso e daí a gente pensa assim, pra que ligar no dia seguinte?? Acho que já ouvi tudo o que eu queria mesmo (e lembra do silêncio).
- É verdade... mas que bom então que a gente se conheceu né...
- É....
....
...
Silêncio estranho...
....
....
E assim foi, encontraram-se na próxima festa, por coincidência, deram dois beijinhos, como se fossem desconhecidos conhecidos e na memória ficaram os bons momentos que existiram e passaram. Como tudo na vida...
"It ain't over 'till is over..."
"Na vida tudo é passageiro, menos motorista e trocador..." :p rsrsrsrsrsrsrsrsr...
"Tchun tchun pá!!!" kkkkkkkkk

Mudanças, mudanças...

2008-10-15T08:46:00.003-03:00

O mais engraçado é perceber nitidamente as mudanças e as fases pelas quais "vamos passando" em nossas vidas... as vezes sinto como se eu fosse apenas uma expectadora da minha própria história, uma observadora de mim mesma, que se dissocia da situação e da realidade e olha para si mesma com um ar de análise e tira conclusões sobre a própria vida...
É verdade que cada um tem a sua vida e a sua história. Mais verdade ainda é que passamos um bom tempo da nossa história a procura de alguém que tenha desejos, planos, vontades, pensamentos e filosofias de vida que pareçam com os nossos próprios. Não obrigatoriamente falo sobre um homem ou uma mulher no sentido literal da palavra. Falo aqui de amizades, coleguismos, pessoas que passam pela nossa vida e nos deixam alguma coisa, algum momento inesquecível, alguma risada desinteressada, alguém que te conta uma história maluca, alguém que te acha importante o suficiente pra te contar alguma história, algum acontecimento marcante, alguma idéia realizada ou sonho a ser conquistado. Com o passar dos anos (não que eu tenha vivido tantos anos assim, mas meus 25 são todos os que eu tenho e para mim já faz um tempão que eu existo, :p) vamos mudando as nossas percepções acerca das pessoas de um modo geral, nossas expectativas são diferentes... Por exemplo, ultimamente tenho procurado me ver menos como "o centro do universo" e tentar cobrar menos dos outros, esperar menos dos outros, ficar contente com aquilo que as pessoas podem me oferecer, as vezes é o máximo que elas têm para oferecer de fato. A minha idéia com relação a este ponto específico (relacionamentos) daria um novo texto inteiro, vou deixar para desenvolver mais este tema em uma outra ocasião, quando meu coração sentir aí maior necessidade... por enquanto I'm fine... rsrsrsrs (amanhã é outro dia)!! ;)
Continuando, certas transições são momentos decisivos em que as coisas acontecem e acabamos não esquecendo mais. Já vivi várias situações em que de uma hora para a outra passei a me sentir uma pessoa diferente, com outros pensamentos, outras responsabilidades, outra forma de agir e interpretar o mundo ao meu redor. Lembro bem de quando consegui o meu primeiro emprego eu tinha a seguinte rotina: Acordava de manhã cedo e ia caminhar na praia com a minha mãe, depois voltávamos, ajudava ela nos seus trabalhos, a tarde ia trabalhar (dava aula de inglês) e a noite ia para a faculdade. Nesta época, apesar de não ter sido uma época muito difícil no que se refere a tempo (eu conseguia administrar tudo e ainda tinha um namorado!!), foi quando eu percebi que daquele ano em diante minha vida nunca mais seria a mesma, dali pra frente eu sempre teria responsabilidades diretas com terceiros, satisfações a dar para os meus alunos, clientes, chefes, whatever, cuidado com minha forma de agir, pois querendo ou não eu era professora e, apesar de meus alunos serem todos adultos, agente acaba sendo um espelho, sei lá, não tinha consciência 100% desta situação específica, mas sentia clara e evidentemente que minha vida tinha mudado de fase, era um trabalho, era uma responsabilidade diferente de todas as outras que eu jamais havia encarado, era uma evolução... e o mais legal?? Eu queria mais naquela época, sabia que nunca mais seria simples como chegar do colégio, almoçar e ir domir a tarde, sabia que seria cada vez menos tempo, mais pressão, mas seria a cada dia uma conquista maior... e o céu é o limite!!!
Hoje ainda vejo o céu como limite, adoro esta frase, mesmo sendo super clichê. Vivo uma outra fase da minha vida, minha consciência como pessoa, mulher, profissional é outra e agora estou aprendendo a conviver com esta nova realidade. Agora sim as coisas estão fazendo muito mais sentido!! Lógico, chegou a hora de fazer sentido e o mais legal é ter a consciência de que por algum tempo (dias, horas, meses, momentos) agente dá uma desesperada porque não sabe se está no caminho certo, bate a insegurança, o medo de errar, a sensação de que tudo pode dar errado ou não... Alguém pode perguntar, mas como assim, "o mais legal"? Eu explico, é porque a sensação de que aquilo que ontem era apreensão, hoje faz sentido, é super esclarecedora e acalma nossos nervos!! Então, é como se o fácil depois de um difícil bem difícil fosse muito mais valioso!! É a calmaria depois da tempestade, a conquista da guerra no final de cada batalha!! Tá bom, chega, já expliquei demais...
Sei que vivo em etapas, não com bordas definidas, mas com momentos em que eu simplesmente sei que daqui pra frente, tudo vai ser diferente. Cada um tem os seus, expliquei aqui um dos meus, aquele de alguns anos atrás, na época dos meus 18 anos, olha só, nem faz tanto tempo assim e hoje está só TUDO diferente, só TUDO... como é que pode hein??? 7 anos atrás... como será daqui a 7 anos??? Ai Deus, quantas expectativas... é, aí vai uma "frase de impacto" (minha amiga Gabi adora usá-las), para terminar mais este texto: "Viva a vida como se fosse o último dia. Um dia você acerta!!"

Show me the way....

2008-09-29T09:36:00.000-03:00

As vezes preciso que me ensinem a enxergar, ver a vida de uma forma mais simples, aceitar os acontecimentos, deixar acontecer, deixar para lá... as vezes é tão difícil compreender, ter a consciência de que algumas coisas devem ficar para trás, que não devemos insistir e tentar levar adiante...

As vezes queria pedir um coração menos frágil, conseguir uma bindagem para que fosse mais difícil permitir a entrada de qualquer um, para que fosse mais resistente e assim eu vivesse algumas coisas com menor intensidade e estivesse mais preparada para as verdades que a vida nossa de cada dia nos faz vivenciar...

As vezes queria mais sabedoria, para tomar as decisões corretas, viver as opções corretas, não vacilar nos momentos importantes, ter um pouco mais de razão e menos emoção...

Vivo intesamente e por isso pago um preço, mas todo mundo paga o seu preço por estar, por ser, por viver, cada fardo tem seu sentido, o seu valor, a sua dor... Dizer que estou errada, que quero ser diferente... será que todo mundo quer ser diferente? Se é assim, vivemos todos a fantasia de sermos nós mesmos querendo ser outras pessoas e a nossa essência, a nossa realidade acaba por ser o maior mistério no universo pessoal de cada um de nós, sem sabermos exatamente se somos felizes como somos ou se deveriamos mudar um pouco, mudar um muito, nos conformar e sermos assim mesmo, cada um do seu jeitinho sem querer mudar nada...

Ei, mas vivemos em constante mudança e a mudança é a evolução e o aprendizado, e, se amanhã eu acordar, der um sorriso e me sentir uma pessoa melhor, então já houve mudança, já houve evolução, já houve aprendizado. Significa que agora já está tudo resolvido? Que daqui pra frente tudo vai dar certo e nunca mais irei me questionar estes pontos e desequilíbrios??? Hahaha, duvído!!! Na verdade acho que isto tudo é um ciclo, hoje é um dia comum, com ganhos e perdas, erros e acertos, descobertas e consolidações de aprendizados antigos... amanhã, bem amanhã será um dia comum com ganhos e perdas, erros e acertos, descobertas e consolidações de aprendizados antigos e assim por diante, um dia atrás do outro...quando os dias deixarem de ser comuns, provavelmente estaremos em uma outra dimensão e possivelmente não será mais vida e sim a morte...

Incomum, inexplicável, sem sentido... ler Clarice Lispector trás inspiração, coração partido trás inspiração, amor louco e inesperado trás inspiração, amigos trazem inspiração, a chuva trás inspiração, viver viver viver... trás MUITA inspiração e quem não tem inspiração não vive... Escrevo para mim mesma, porque assim me sinto melhor, e aquilo que escrito não faz sentido, no coração e na mente é abrigo e compreensão!!

Poderia continuar páginas e páginas a mais, confiar no sentimento e prosseguir a explanação, na intensão de encontrar uma razão um sentido mais claro e evidente, uma descoberta que poderia estar bem diante do meu nariz e por razões estúpidas eu não via antes, mas agora já chega... as vezes a inspiração atrapalha e agora, tenho que fazer a minha história em atos e não em letras... até a próxima!!

Vi no blog do Dr. Pepper e fiz um tb!!!! MASSA!!!

2008-09-05T18:29:00.000-03:00

Chegamos em um quarto....

2008-09-03T09:41:00.000-03:00

E de repente tomei consciência da situação.... estava dentro de um quarto (1/4) sem saber se agora deveria agir de outra forma, como deveria me comportar. Será que com este momento as coisas mudariam? Quem importa me veria de outra forma? Estava dentro de um quarto e não sabia como agir... engraçado, ontem era tão mais simples, mais fácil e agora, após a passagem por aquela porta, não sei mais se "daqui pra frente, tudo vai ser diferente..." quem sente assim quando faz 15 anos? Não sente....

Depois de entrar no quarto eu preciso ser mais moderna? Mais "pra frente"e liberal? Só porque entrei no quarto preciso agir com menos pudor, deixar as pessoas me verem como A MULHER? Será que este passo faz mesmo toda a diferença??

Tomei a consciência, percebi a situação, entrei no quarto... e agora? Por isto serei julgada? Meus atos mudaram de figura? Serei tripudiada pelas idéias da nossa Sociedade machista e ultrapassada que julga mal, escolhe mal, mente mal.... Não, a decisão foi minha e para mim é apenas mais um dia comum... por causa do quarto não vou enlouquecer (apesar de as vezes precisar escrever isto, só para ter certeza e convencer a mim mesma).

Os dias continuarão amanhecendo, as noites chegarão e eu vou me olhar no espelho com os mesmos olhos claros, pouco profundos, muito questionadores, sempre sinceros... nunca fui uma boa mentirosa, já desisti até de tentar.

As dúvidas se multiplicam, só agora caiu a ficha, entrei no quarto e já me disseram que de agora em diante o tempo voa, mas para mim ele sempre voou, sempre alcançou o infinito e sempre me trouxe lembranças, vivências, aprendizado. Não posso dizer que alguém tem razão, sempre penso nas pessoas como universos infinitos e individuais que, como eu, mostram o que querem e são o que são, sem nunca mostrar tudo, sem nunca abrir as portas completamente....

Cheguei ao quarto, e, no dia do meu aniversário de 25 anos, ganhei um namorado. !!

Sempre para as coisas boas....

2008-09-03T09:31:00.000-03:00

Você está preparado para isto? Saber sentir as coisas boas, acreditar sempre nas coisas boas....
É como ler a sorte do dia que diz, de hoje em diante, sua vida será diferente... diferente? Lógico e evidente que é diferente pra melhor, vai melhorar, o dia amanhã vai ser mais bonito, a praia mais gostosa, os beijos mais ardentes. Quando agente lê o horóscopo da gente e ele diz, seu signo não combina nadinha com o signo do seu amado, como assim não combina? Dane-se, só acredito no que eu quero!! E este mesmo horóscopo disse que meu relacionamento estava indo a mil maravilhas e que nosso amor era pra sempre.... sempre para as coisas boas... Quem disse que somos obrigados a acreditar em tudo?

Nossa vida acontece através das nossas escolhas, escolhas que tomamos sozinhos, sem que ninguém mande, obrigue, tente (aqui no sentido da tentação), não é culpa de ninguém se as coisas não dão certo. Se não deu certo, procure o erro que você cometeu, se não conseguir encontrar, saiba e acredite que este não era o momento de entender, que daqui a pouco as coisas ficarão mais claras e tudo vai ser compreendido. Só é importante escolher acreditar nas coisas boas. Algumas vezes simplesmente não era pra dar certo mesmo... razões nem sempre são necessárias.

Acredite na alegria, nos momentos de intensa felicidade e verdade. Acredite que a felicidade existe sim, não é como um amigo meu que outro dia falou que não acreditava em felicidade. Senti pena dele, a felicidade faz parte, é acordar com um sorriso depois de uma noite inesquecível e saber que tem alguém pensando em você...

Ontem recebi um conselho legal. Eu estava meio adoentada e não me sentia muito bem, daí aproveitava um abraço gostoso quando me perguntaram se eu estava meio mole por causa da doença e a outra metade era manha... por um momento fiquei meio envergonhada, mas aí ouvi o seguinte – Ora, fazer manha nos braços de quem gosta da gente é bom demais, se você não faz, deveria fazer... (rsrsrsrsrsrs), dá pra ser melhor?

Acredito na teoria de que quanto mais energia positiva tivermos mais coisas legais e conquistas acontecerão em nossas vidas. Outro dia peguei uma doença meio chatinha, era uma inflamação na garganta que só fez me maltratar. Na mesma época eu saí, peguei “sereno”, curti uns beijos gostosos e tudo foi bom demais... em dois dias estava boa (rsrsrss) vai entender esta química aí, melhor do que qualquer remédio ou médico é beijo na boca. Beijo molhado cheio de carinho e vontade!! Recomendo 12 mil vezes ao dia, a noite, a tarde, qualquer hora, simplesmente beije e veja o resultado.... (ainda bem que eu não sou médica)!!

As vezes precisamos nos lembrar destas coisas, tão simples, mas que fazem nossa vida mais fácil de viver, mais feliz e normal...

Uma carta, um desabafo...

2008-08-14T12:24:00.000-03:00

Hoje mais uma vez senti saudades de você... quis te ligar, perguntar como estava, saber como sua vida estava caminhando.

Este sentimento e esta vontade têm me perseguido diariamente, desde o dia em que dissemos adeus e que nossas vidas finalmente se separaram. Não foi fácil ouvir você dizer para não ligar mais, não foi fácil fingir que não nos conhecemos como aconteceu na última vez que nos encontramos, não tem sido fácil pensar que talvez pudéssemos ter agido diferente, tentado um pouco mais na intenção de fazer a nossa história dar certo.

Sei bem que com o tempo esta sensação vai passar, que daqui a pouco a lembrança vai ser como mais uma pintura na parede que olhamos, damos um sorriso e continuamos andando, sem deixar que aquilo interfira de forma significativa em nossas vidas. Eu sei que isto vai acontecer, o problema é o enquanto não acontece.

Não me canso de pensar em querer saber se você lembra de mim, se também sente vontade de falar comigo e me ver, as vezes penso em como estávamos em sintonias diferentes, em como meu sentimento era verdadeiro e o seu era simplesmente não sei explicar. Não me culpo por ter me envolvido assim, afinal de contas você é uma pessoa tão envolvente e misteriosa que é impossível não sentir vontade de te conhecer profundamente, de procurar entender o que ninguém entende. Esta sua forma de pensar e agir que, quando explicada por si faz tanto sentido e quando sentida por mim não faz sentido algum foi o que nos afastou, afinal de contas tínhamos a escolha de estar um com o outro, e eu não tive coragem de encarar as profundezas dos seus mistérios e fugi.

A opção da fuga foi minha, admito, e não estou aqui querendo pedir para voltar ou para que façamos diferente daqui para frente, até porque no fundo no fundo nunca achei que esta era a sua intenção (talvez este seja um dos maiores motivos). Suas contradições me abalaram e me fizeram perder a direção. Confesso que sobretudo me apaixonei e me envolvi e a decisão de dar um basta trouxe consequências, as quais estou vivendo agora neste exato momento...

Você partiu meu coração e com o coração partido te digo, bastava que você me ligasse, bastava que me desse um sinal de que eu estava enganada, de que de fato havia a vontade, o interesse e a alegria de estar juntos que daí eu acreditaria na mesma hora. No entanto seria muito egoísmo da sua parte simplesmente querer que eu estivesse a sua disposição para o dia em que você tivesse vontade, o dia em que você não estivesse "resolvendo as suas coisas". Assim não é justo, assim eu não quis, não quero, jamais quereria.

Então, mais uma vez ao pensar em tudo o que se passou, chego àquela minha mesma conclusão . Não sei quem é você, não sei do que se trata, não sei o que pensa e o que quer... na verdade acredito que você também não saiba de nada disso, que você também nem tenha idéia de qual é a sua vontade e por isto age assim, de forma a me confundir e complicar a minha vida... e a sua também.

Só te digo uma coisa, o que foi despertado dentro de mim ficou incompleto. Estou aqui esperando que você se conheça melhor, que você saiba do que estou falando e que você entenda o que é o sentimento e, se ao chegar a todas estas conclusões sobre a sua pessoa você lembrar de mim, acredite, estarei aqui, porque este mistério para mim ainda está por ser desvendado e eu quero, quero de verdade, saber o que seu coração seria capaz de me dar, como seu corpo reagiria ao meu se sentisse de verdade, como seríamos juntos o que não fomos e jamais seremos sem saber o que queremos um do outro.... Ou talvez, se chegares a conclusão que comigo não queres nada, que para você eu não fui e nunca serei ninguém, então tudo bem, whatever, estou vivendo e amanhã quem sabe, conhecerei outro você.... ainda melhor, mais misterioso, mais envolvente e acima de tudo, alguém que me queira... de verdade!!!!!!!!

Mais uma vez aprendi!!

2008-08-08T11:09:00.000-03:00

Estes dias encontrei com um grande amigo meu, fazia uns 4 anos que não nos víamos, pois ele mora em outro estado e só agora pode vir passar férias aqui, e, como todas as experiências na minha vida, esta foi mais uma que me acrescentou e foi nos detalhes, na simples conversa, que eu aprendi um pouco mais e cresci um pouco mais.

Começamos a conversar sobre nossos últimos relacionamentos e a percepção que tínhamos das pessoas com quem tinhamos tido algum envolvimento. Assim, para que eu possa explicar como cheguei as conclusões que cheguei preciso contar a história do começo. Lá vai...

Este meu amigo e eu tivemos um casinho na época do colégio, tipo, no primeiro ano, quando as preocupações eram mínimas e quase não tínhamos experiências. Nós trocamos aí alguns beijinhos durante poucos dias e depois, de repente, paramos de dar beijo e voltamos a ser só amigos. No meio da nossa conversa perguntei a ele se ele lembrava o motivo pelo qual agente tinha parado de ficar e ele falou assim: "Nathalia, naquela época nós não precisávamos de motivo! Agente dava beijo e de repente parou, porque? Ah, não sei porque! Ninguém me disse que eu tinha que ter um motivo!! Desculpa aê... rsrsrsrsrs"'....

Daí voltamos aos dias de hoje... meu amigo me fala assim, ah, eu comecei a paquerar com uma colega de trabalho e quando saímos juntos a primeira vez ela falou assim: "Ah, não sei se eu devo, eu sou "meio comprometida".... Aí meu amigo disse: "Pois então vamos fazer o seguinte, a outra metade você compromete comigo!" huahuahuahuahuah... uma graça. Quando perguntei o porque do "meio comprometida", ele me explicou. A garota era "meio comprometida" com um cara que era casado, esta era a razão por ela não ser 100% comprometida!!! Tipo, que garota hein!!! Garotinha mau caráter!!! Falei logo pra ele, amigo, sai dessa, esta garota é chave de cadeia, e ele disse, não tudo bem, só tenho 50% da responsabilidade!!! hehehehehe....

Daí foi minha vez, contei pra ele que tinha conhecido um rapaz meio complicado e que mesmo depois de bons momentos (infelizmente poucos) eu havia decicido que não queria complicações na minha vida e que preferia estar sozinha mesmo (não vou me deter em detalhes neste aspecto simplesmente porque não).

Histórias de lá, histórias de cá, as antigas e as novas. Sei que no final meu amigo falou uma coisa tão certa que talvez ele nem tenha noção de como esta frase, tão lógica, mas que pra mim precisava ser dita, me fez refletir e certamente evoluir um pouco mais. Ele me disse que quando éramos mais novos as coisas eram mais simples porque nós não tínhamos vivência, não tínhamos amado muito, sofrido muito, sido muito felizes, muito tristes, muito qualquer coisa e que, com o passar do tempo, adquirimos uma bagagem sentimental que de várias formas influenciam o nosso modo de pensar e agir!! Isto é tão lógico, mas eu, por exemplo, nunca tinha parado pra pensar (pensar mesmo e analisar a situação) que o que eu sou hoje e a forma como penso é bem diferente de como eu era quando fazia o primeiro ano, quando agente só se preocupava com o beijo escondido depois da aula e não com coisas como: Se eu ligar ele vai achar que eu to enchendo o saco? Se eu não ligar vou dar uma de dífícil e vai ser melhor pra mim? Não vou falar com ele, deixa ele vir falar comigo... etc etc etc. Coisas assim que acabam nos fazendo pensar demais e viver de menos.

Em um primeiro momento eu me desesperei um pouco, porque pensei assim, puxa, se a bagagem sentimental tende sempre a aumentar, as pessoas tendem sempre a serem um pouco mais complexas e entendê-las vai ser cada vez mais difícil. Jamais será possível saber quais experiências aquela pessoa teve, nunca dá pra saber todos os segredos de cada um para conseguirmos entender porque as pessoas agem como agem. O desespero bateu porque pensei assim, caramba! Se é díficil hoje entender a complicação de cada um, imagina daqui pra frente...acho que vou acabar ficando pra titia....

Mas nada como umas cervejas, outros encontros e uma boa noite de sono. Acordei esta manhã e pensei assim: - Ei! Não posso ver esta bagagem sentimental como uma coisa ruim! Na verdade a experiência de cada um é a chave para a melhora e a evolução e quanto mais vivemos, mais aprendemos e mais fácil poderemos encarar as situações que se colocam a nossa frente com o passar dos dias. Concluí que, não é porque as pessoas vão ficando mais velhas que obrigatóriamente vão adquirindo toda esta bagagem sentimental, as vezes parece que (neste momento falando em um contexto geral de homens e mulheres, sendo que voltado para relacionamentos) encontramos pessoas mais velhas em idade e bem mais "novinhas" quando se fala em relacionamento. Não dá para saber.

O que podemos fazer é pegar a nossa bagagem, as nossas experiências e trazer os resultados para a nossa vida atual de forma que nos faça ser melhores, mais leves e agradáveis e com isto tudo esperar... esperar que um dia apareça alguém que queira de verdade nos conhecer, que queira acreditar que vale a pena investir e que este alguém também traga de forma positiva o resultado das suas experiências, para que haja assim uma soma e cada um de sua forma contribua para uma linda, infinita enquanto durar, história de amor.

Nath

Sentir....

2008-08-04T09:54:00.000-03:00

O que se pode dizer do sentimento?

Eu tenho o meu, você tem o seu, eles têm os deles... e são todos diferentes, e são todos inconstantes e são todos duvidosos....

Como explicar o sentimento? É como ver o mar da janela do quarto, sentir a brisa tocando o rosto e a luz do sol dourando o dia... ou seria a solidão no meio de tantos, as palavras que nunca são ditas, o temor do raiar do dia?

O sentimento é para um diferente, é como tomar chocolate quente em um dia de inverno, ou fazer amor ardente nos braços envolventes num momento que se faz eterno.

É saber que se sente sem querer explicação, é viver intensamente sem cobrar uma razão, é estar feliz, é estar triste, é procurar, encontrar e perder, é loucamente desfalecer para em seguida renascer....

Sentir é viver, viver é realizar, realizar é crescer e crescer é aprender, aprender a sentir, aprender a refletir, aprender a respeitar, a amar e desamar, a deixar-se conhecer e ao mesmo sentimento se entregar, é desistir em um momento e no outro querer lutar.

Sentimento faz parte da vida, é a alma dos amantes e a razão do restante... é o todo que nunca se completa, mas aos poucos torna a vida repleta de momentos e lamentos, de beleza e arrependimento, de amor e de tormento.

E este é o sentimento....

2008-07-25T17:18:00.000-03:00

Um dos meus textos preferidos é aquele do filtro solar... ultimamente tenho pensado nele, em uma parte específica que fala assim, que as pessoas mais interessantes que o narrador conhece são aquelas que aos 40 anos de idade ainda não sabem o que querem da vida....

Nos últimos dias fiquei meio insegura com relação ao que eu quero da vida... sempre tive tanta certeza acerca do que eu queria fazer, do que eu queria estudar, do que eu queria ser e conquistar, no entanto, ultimamente, tenho estado meio perdida... Lembrei desta parte do texto do filtro solar e pensei assim, como podemos não saber o que queremos da vida?

O ser humano é tão complexo que, sendo dono da liberdade que possui, do livre arbítrio para decidir se quer isto ou aquilo, das verdades que escolhe para acreditar ou não, acaba por não saber o que quer da vida. Acho que é porque temos muitas opções, porque a grande verdade é que, por exemplo, se todos tivéssemos que seguir o mesmo caminho, as mesmas direções, se tudo já estivesse escrito e, na dúvida, agente abrisse o oráculo e desse uma espiadinha naquilo que vai acontecer amanhã, ninguém viveria sem saber o que quer da vida e pensando em como vai ser daqui pra frente...

Estes dias senti falta de incentivo... senti solidão e senti que estou cansada de que tudo dependa apenas de mim mesma.... acho que este é o sentimento de quem, aos 40 anos não sabe o que quer da vida porque está ainda a espera de que alguém apareça e lhe dê a solução, lhe diga que é assim ou assado que se deve fazer e o convença, ou melhor, o ajude a colocar tão brilhante plano em prática e efetiva execução (prática e efetiva execução.... é muita prolixidade para uma pessoa só).....

Seria muito bom que isto acontecesse, mas infelizmente, o mundo é muito mais cruel do que parece, na verdade, as pessoas que esperam, morrem esperando e nada acontece, é como a comunidade do orkut, se nada der certo viro hippie... e tem gente virando mesmo!!! Mas não deu certo por alguma razão e, colocar a culpa no mundo não adianta nada!!! Além de não resolver o problema de quem o criou ainda por cima atrapalha o desenvolvimento daqueles com quem estas pessoas se relacionam, pois ao invés de crescerem juntos, "decrescem" juntos!!!

Engraçado que eu esteja dizendo isto, quando na verdade estou me sentindo meio perdida. Mas o bom de escrever é que da a sensação de que estou dando um "sacode" em mim mesma e me mostrando que mais uma vez o tal texto do filtro solar serve, mas serve muito, pra minha vida, pois há um outro trecho que diz assim (este vou ter que pescar, não lembro tudo):

"Às vezes se está por cima, às vezes por baixo. A peleja é longa e, no fim,é só você contra você mesmo."

Então, se no final somos só nós contra nós mesmos.... depende de quem dar certo ou dar errado??? Decidi... vou incluir o texto neste post, deixar ele aí pra contribuir pra quem achar que deve lê-lo também, e vou eu mesma ler mais uma vez... daí quando eu chegar em casa vou estudar muito pra minha prova de quarta-feira, vou estudar muito sobre vários assuntos que ainda tenho que aprender e vou deixar de lado isto de achar que não sou lá estas coisas todas, porque afinal de contas, ser estas coisas todas só depende de mim mesma e de mais ninguém!!!

Nath

Aí vai o texto:

Filtro Solar

"Senhoras e senhores da turma de 2003. Filtro solar! Nunca deixem de usar o filtro solar. Se eu pudesse dar só uma dica sobre o futuro, seria esta use filtro solar.

Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude. Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado.

Não se preocupe com o futuro. Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra.

Todo dia, enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. Cante. Não seja leviano com o coração dos outros. Não ature gente de coração leviano.

Não perca tempo com inveja. Às vezes se está por cima, às vezes por baixo. A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.

Não esqueça os elogios que receber. Esqueça as ofensas. Se conseguir isso, me ensine. Guarde as antigas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários velhos. Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que eu conheço ainda não sabem.

Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com os joelhos. Você vai sentir falta deles.

Talvez você case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. Dance...

Refrão: Brother and Sister Together we'll make it trough. Someday a spirit will take you And guide you there. I know you've be hurting But I've been waiting to be there for you. And I'll be there just helping you out Whenever I can.

Dedique-se a conhecer seus pais. É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez. Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.

Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons. More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer. More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.

Viaje.

Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem. Conselho é uma forma de nostalgia. Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale. Mas, no filtro solar, acredite."

Sad love song...

2008-07-15T12:31:00.000-03:00

You don't have to explain nothing to me
I have made my decision and you know I had a reason
I am sorry but I'm leaving you right now...

Our love was always wrong and you never tried to make it right!!

Baby love, what can I do right now? My heart is in pain, I am playing no games...
Baby love, you sould've tried somehow... Sorry now it's too late and I am leaving your heart...so behind...

I've been thinking how to tell how I feel... But its just too hard to explain, 'cause you just seem not to mind...
I knew from the beggining all the rules, it doesn't mean I had no feeling, but now I have to say...

Baby love, what can I do right now? My heart is in pain, I am playing no games...
Baby love, you sould've tried somehow... Sorry now it's too late and I am leaving your heart...so behind...

I hope you understand that this love has to end... I thought I could control it, but its too much to admit...

Baby love, what can I do right now? My heart is in pain, I am playing no games...Baby love, you sould've tried somehow... Sorry now it's too late and I am leaving your heart...so behind...

Melancolia....

2008-07-08T12:08:00.000-03:00

As vezes acordo sentindo um vazio... é engraçado falar que sinto um vazio, pois o que é o vazio? O vazio não é nada e, se sinto um vazio, não sinto nada?

Sabe aqueles sentimentos difíceis de explicar, tão difícil quanto associar o sabor de sushi a alguma coisa, tipo, sushi lembra o que? Fala sério, sushi lembra sushi e mais nada, não dá pra comparar.... assim é o sentimento do vazio...

É não saber explicar se tem algo faltando, quando parece que tem coisa sobrando... é perder 10, 15, 20 minutos olhando para o nada e sentindo sei lá o quê, como se em algum segundo destes minutos perdidos aquele sentimento pudesse passar a fazer sentido... é ver as horas passarem e passarem e passarem.... e nada....

Sentir o vazio é não querer fazer nada e se sentir culpada por isto, é ter e não ter motivos, é não saber explicar... sentir o vazio é quando sua amiga chega e pergunta: - Tá tudo bem com você? e você responde, - Tá sim.... e isto não faz sentido, mas por que? Sei lá o porque... é não se concentrar e se preocupar, achar que puxa, deveria estar concentrada...

Engraçado, escrever sobre o vazio faz este sentimento fazer um pouco mais de sentido, é assim, parece que somos nós dando um "time" de nós mesmos, como se pronto, agora decidi zerar tudo por alguns momentos, esquecer de tudo, não estar aqui... ei, mas você está aqui, estamos falando com você!!! E você olha e diz... hehehehe.... vocês que pensam!!!!!!! (rsrsrsrsrsrsrs).... É ir almoçar e fazer planos e deixar que aquilo não faça tanto sentido naquele momento. Ok, não vou esquecer, mas vamos deixar pra aprofundar este assunto mais tarde.... sabe quando agente se sente anestesiada sem ter feito nada que induzisse tal sensação? (rsrsrs)...

Enfim.... explicar o sentimento de vazio é mais difícil que aprender a.... (to pensando em uma coisa bem difícil...) aprender a.... ai já sei, aprender a fazer cálculos de matemática financeira sem a ajuda de uma HP 12-C (cara, nem com a calculadora eu consigo!!! Sou péssima)!!!! Já sei, o vazio representa aquilo em que você pensa quando está descascando o esmalte das unhas que fez na segunda-feira e que já está saindo, tirando alguns relances de pensamento do tipo - não sei porque ainda gasto grana com isto... não tem nem 5 dias e já está assim!!! tisc tisc tisc... isto está ficando cada vez mais "nonsense"...

Bem... vou indo aqui... ainda tenho um monte de esmalte pra descascar e minha reserva de vazio ainda está muito grande, precisa ser gasta.... então, que meus dias de vazio sejam cada vez mais escassos e que cada vez menos eu tenha este tipo de questionamento... não me importa saber o que é o vazio porque o vazio não é nada, sendo que é um nada negativo que deixa confusão no espírito... dá pra tirar algo positivo do vazio?? Bem... pelo menos as minhas unhas vão ficar limpinhas, sem pedaços de esmalte horrorosos em cima delas.

E ontem, foi assim...

2008-06-26T21:36:00.000-03:00

Conheci pessoas, fiz amigos, brinquei com meus cachorros, comi chocolate,

Ontem aprendi coisas novas, sorri para o sol, lembrei da época em que era criança. Isso foi ontem, quando as grandes dificuldades eram tirar o 7 para passar em matemática, acordar cedo para ir ao colégio, dormir depois do almoço. Assistir televisão comendo biscoito de chocolate, estudar e assistir um pouco mais de televisão (Vídeo Show, Vale a Pena Ver de Novo – Mulheres de Areia foi a melhor, sessão da tarde, malhação...) .

Paquerar, conversar no telefone com a amiga que acabamos de ver no colégio, horas e horas, levar carão porque o quarto não está arrumado e ter um único grande plano, ficar logo mais velho para poder ganhar o MEU dinheiro e sentir um pouco mais de liberdade...

Brincar de pega-pega (ou melhor, mulher pega homem e homem pega mulher), gato mia, jogar banco imobiliário, gamão, jogo da verdade... (altas revelações), verdade ou conseqüência (hummm)... falar besteira, muita besteira, lembro como se fosse hoje todo mundo lá em casa, Dennis, Deyves, Vitim, Raquel, tomando banho de piscina, falando bobagem na calçada, rindo, rindo, rindo, andando abraçado sem precisar se preocupar com o que vão pensar, fazendo comédia, tentando entrar de penetra nos 15 anos da vida e não dando certo (essa foi inesquecível demais), voltando a pé dos 15 anos... pulando muro de vestido (kkkkkkkkkkkkk). Gangorra na piscina (a brincadeira mais maluca e divertida do mundo), assistindo filme, jogo de futebol, qualquer coisa!!

Mais antigamente ainda, campeonatos de ping-pong lá em casa, os filas brasileiros... prende cachorro, passa correndo, solta o cachorro (rsrsrsrsrs), jogar futebol na casa da Renata, carimba no meio da rua... gente! como to indo longe... tem muita gente que brincava aí e hoje em dia ta casado, tem filho, família própria....

É...o tempo passa e as coisas vão mudando, as conquistas chegam (ainda bem que elas chegam) e é quando agente percebe que as coisas não são bem como esperávamos que elas fossem... ficamos grandes e ficam grandes também as responsabilidades, as preocupações a sensação de que aquela tão sonhada liberdade já existia, e nós nunca a vimos da forma correta.

Ontem eu podia ir para o colégio, rever os amigos, todos os dias e hoje é assim, como está seu tempo? Vamos almoçar? Vamos marcar? Será que um dia ainda vamos nos ver??? Deixo um oi no Orkut, passo para dar um alô no MSN, que saudade, como vão as coisas? Temos que marcar...

Foi uma época maravilhosa, onde tanto da nossa personalidade se firma, se forma, se modifica, mas o mais legal e importante e lembrarmos-nos destes momentos, destas risadas, destes amigos, destas pessoas... e ainda, tão importante quanto, é sabermos que novas risadas virão, novos momentos, novos amigos e pessoas e que só depende de nós mesmos fazer deles tão especiais quanto os belos momentos que fazem parte do nosso passado, afinal de contas hoje, amanhã, já faz parte do passado. E ontem, foi assim....

Gosto de você! Autor:Artur da Távola

2008-06-26T08:34:00.000-03:00

Gosto de gente com acabeça no lugar, de conteúdo interno, idealismo nos olhos e dois pés no chão da realidade.

Gosto de gente que ri, chora, se emociona com uma simples carta, um telefonema, uma canção suave, um bom filme, um bom livro, um gesto de carinho, um abraço, um afago.

Gente que ama e curte saudades, gosta de amigos, cultiva flores, ama os animais. Admira paisagens, poeira; e escuta.

Gente que tem tempo para sorrir bondade, semear perdão, repartir ternuras, compartilhar vivências e dar espaço para as emoções dentro de si, emoções que fluem naturalmente de dentro de seu ser!

Gente que gosta de fazer as coisas que gosta, sem fugir de compromissos difíceis e inadiáveis, por mais desgastantes que sejam.

Gente que colhe, orienta, se entende, aconselha, busca a verdade e quer sempre aprender, mesmo que seja de uma criança, de um pobre, de um analfabeto.

Gente de coração desarmado, sem ódio e preconceitos baratos. Com muito Amor dentro de si. Gente que erra e reconhece, cai e se levanta, apanha e assimila os golpes, tirando lições dos erros e fazendo redentor a suas lágrimas e sofrimentos. Gosto muito de gente assim.......e desconfio que é deste tipo de gente que DEUS também gosta!

Entaum uma oracao para as mulheres....

2008-06-20T16:04:00.000-03:00

Risada!

2008-06-20T13:43:00.000-03:00

Hoje vou postar apenas uma risada:
huahuhauhahhauhauhuaahuhauhauhauhauhauhuahuahuhuhauhauauhuahuhahuahuahuhauhauhhauhauhuhuahauhuhauhuahuhauahuahuahuahuhauhauhauhuahuahuahuahauhuahuhahauuauahuhauahuhuahuahuahuahuauhuahuahuahha

Say it in English

2008-06-19T19:24:00.000-03:00

I was wondering why are the skies so blue, why the sunshine is so cool and why I'm so in love with you...
I was wondering why we didn't meet before, why all the time I want you more and why we can't stay together more and more....
I was wondering why it took me so deep, why this feeling made me dream with a pretty life and you within...

If you only could believe on the meaning of my plea, you would see the love is real and just ask to marry me...
But my heart is not as free, as a bird flying over the sea, it was taken from inside and sharply hurt I can't deny...
So be careful my dear, with the words you say to me, once they're said those lovely words, take it back would make it worse...

The poem is getting a little dark, so I better stop to write, cause the reason it has began is turning into a stupid lie...

By the end of this essay, people might just say, how weird this girl became, she's got crazy, take her away!!!!!

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...... (rindo de mim mesma...)

Amizade verdadeira

2008-06-18T18:40:00.000-03:00

Meu primeiro post no blog da minha irma... vai ser em homenagem a ela (vai tudo sem acento mesmo porque esse notebook eh americano... ) posso dizer que eu tenho poucas melhores amigas nesse mundo, que sao minha mae, minha avo e minha irma, mas amiga mesmo de conversar sobre tudo eh a minha irma, mas engracado, se naum fossemos irmas acho que numa altura dessa da vida agente jah nem olhava mais uma na cara da outra de tanto que nos jah brigamos, hehehe, mas eh verdade, a unica pessoa a quem posso contar meus mais secretos segredos, ou desabafar sobre qualquer assunto, receber criticas e criticar sem censura (afinal de contas sao sempre criticas construtivas) amiga que eh pra vida toda, porque estamos unidas pelo amor e pelo sangue que corre em nossas veias eh a minha irma. Acho que nos duas somos muito diferentes (tanto fisicamente como na personalidade, quem nao nos conhece nem imagina que somos irmas) apesar de sermos duas leoninas, acho que ela eh mais leoa que eu, no sentido de ser mais forte, mais decidida, de ser mais bem sucedida no trabalho, ao mesmo tempo acho que temos muita coisa em comum (a voz eh a mesma hehehe), sei lah agente gosta de brilhar, de ser notada, de ser a melhor e isso as vezes nao eh bem interpretado por todos... mas irma, pra mim voce eh a minha melhor amiga amiga mesmo (mae se vc tiver lendo nao fica com ciume que vc sabe que tem certos assuntos que naum da pra conversar com a mae senao eh sermao na certa hehe) companheira de balada, de praia, de compras, se nao tiver ninguem pra ir conosco agente se diverte indo soh as duas, quantas vezes jah naum fizemos isso! A distancia doi, sinto muita sua falta e de todo mundo que eu amo que tah ai... Queria poder voltar no tempo e poder brincar de fingir e tinhamos um escritorio e dar nomes engracados aos nossos clientes (calvo caveira careca, nata maracangalha, luciana co ao quadrado kkkkkk) pegar os diarios e rir dos erros de portugues, sei lah sao tantas lembrancas que eu poderia passar o dia inteiro aqui contando. Pois eh isso, pra quem tava sem inspiracao pra escrever ateh que saiu um monte de coisa... acho que que eh porque nesse momento estou em casa sozinha, maior chuva lah fora, falando no msn com ela, e deixando as lagrimas cairem de saudade e de felicidade por ter pessoas que eu amo e que eu sei q me amam tanto quanto esperando a minha volta... irma amo voce!

Varinhas de condão...

2008-06-18T15:48:00.000-03:00

Por isso que é bom almoçar com as amigas... agente acaba lembrando de outras coisas mais legais e dá logo vontade de escrever. Acredito sinceramente que algumas amizades podem viver para sempre... hj presenciei um ritual de benção de varinhas de condão drag (tipo, algo super roxo com plumas e um coração alado (asas furta-cor) e a palavra LOVE, tudo isto na ponta de uma caneta). Foi instintivo, tipo assim, nossa cara!! Saiu pózinho mágico das varinhas com um feitiço de felicidade que mostrou como podemos ser diferentes e respeitar a opinião dos outros... A parte mais legal, logicamente depois da hora que as varinhas foram adquiridas e devidamente abençoadas, foi quando uma falou, sabe o que eu quero de verdade? E a outra disse: Hum? E a resposta: Eu quero não ter preocupação, viver numa boa sem me estressar e estar sempre satisfeita no trabalho e etc. Daí a outra fala, e você sabe o que eu quero? Eu quero dinheiro!!!!!!! E assim, foi sincero de ambas as partes... tem alguém errado na história? Não creio, como foi dito, as pessoas não devem ser julgadas pelo que sentem ou pensam, cada um tem a sua opinião e, quem disse que duas opiniões diferentes não podem conviver juntas? O problema é quando o dono de alguma opinião quer que os outros acreditem que a opinião dele é a mais legal e a mais correta... Sabe quando eu aprendi isso? A um bom tempo atrás, quando, super intrigada pelo fato do meu pai adorar tomar café sem açúcar, ou adoçante ou qualquer outro doce (ele toma amargo mesmo) decidi perguntar a ele - Pai, porque você toma café sem açucar? e ele respondeu - Porque eu gosto. Daí eu perguntei - Mas você gosta amargo? e ele Respondeu: - QUEM DISSE QUE AMARGO É RUIM??? Depois deste dia minha vida nunca mais foi a mesma... rsrsrsrsrs.... devaneios devaneios

P.S. este texto não faz muito sentido, mas assim, ninguém me disse que era para fazer sentido...

2008-06-18T15:42:00.001-03:00

Uma vez que temos o livre arbítrio de escolher qualquer caminho,
Nathalia diz:
somos os únicos responsáveis pelas nossas escolhas e pelos resultados que elas trazem pra nossas vidas,
Nathalia diz:
sendo assim,
Nathalia diz:
sabendo sempre que temos 50% de chance de acertar ou errar no que escolhemos pra nossa vida
Nathalia diz:
procuro fazer sempre aquilo que acredito que vai me fazer mais feliz
Nathalia diz:
lógico que nem sempre dá certo...
Nathalia diz:
mas é aí que agente aprende
Nathalia diz:
e no fim das contas, somos só nós sozinhos que esclarecemos as dúvidas do nosso coração...
Nathalia diz:
então não tem muito o que pensar...
Nathalia diz:
é viver e ver no que dá...

Boas lembranças...

2008-06-13T09:00:00.000-03:00

Hoje de manhã vi um vídeo no you tube que me lembrou uma época da minha vida que passou e não vai mais voltar. A época em que eu era estagiária no "Escritório de Adv". Sem querer encontrei o vídeo "Avaianas de Pau" e dei muita risada!!! Foi uma pessoa muito especial para mim quem me mostrou este vídeo, a Arminda, sentávamos em baias vizinhas e nos divertíamos tanto, mas tanto, que nem mesmo o fato de trabalharmos feito escravas vindas direto da África em navios negreiros (rsrsrsrsr - exagero) era motivo para desespero.
Nosso corredor era cheio de jovialidade, passei dois anos e meio sentada na segunda baia de estagiários de quem vem da porta de entrada na área dos advogados. Primeiro era o Desembargador, quem sentava à minha direita, à minha esquerda tinha o Mário, que quase sempre estava viajando e eu não via nunca e na última baia era a Luzia. Já era uma diversão, morríamos de conversar e dar risada, mas essa formação durou pouco. O Mário saiu e entrou a Sandra e a Luzia foi promovida a estagiária mais sênior e mudou de baia, quando então a Valda chegou e sentou no lugar dela.
Daí era uma cantoria. Sandra e eu sempre encontrávamos um tempinho pra ficar cantando Celine Dion e outras músiquinhas romanticas, até o Desembarga cantava também!! Até q fomos chamados atenção e tivemos que manerar nas conversas e cantorias. Mas as comédias não pararam por aí. Valda era pouco sociável e lembro uma vez que brincamos com ela por causa do "bom humor"e ela quase chora de tanto ódio!! Quanta falta de jovialidade!! Rsrsrsrsrssrsrsr... tudo por causa de um e-mail contendo a seguinte frase - Cuidado: As bruxas estão soltas - huahuahuahuahuauhauhauhuaha .... (ai ai ai... to morrendo de rir aqui...)
Depois a Sandrinha saiu, e o Desembarga foi promovido a sênior como a Luzia, e em seus lugares sentaram, respectivamente Arminda e Lorita.
Ficou formado o time Lorita, eu, Arminda e Valda... nos divertimos muito!!!!!!!! As cantorias evoluiram para dancinhas, piadas, comédias e mais comédias, tudo isso em meio de processos de visto, auditorias tributárias, reclamações contra uma empresa de telefones celulares e etc. Mr. Power me ligando todos os dias para reclamar que o cachorro dele fugiu (era um cliente), a espanhola mandando e-mails pra Arminda que ninguém entendia, Bob Sponja, jovialidade, eu sempre cheia de propriedade, a Lorita super hiper mega insuportável, ainda hoje é!!! Nós todas tomando chá verde, 2 litro de água por dia, herbalife, até que um dia alguém que precisávamos de uma terapia grupal, quando então surgiu o comment, (não lembro quem falou) - Eu levo a maconha - bem na hora que o Paulo, adv, tava passando...vixe.... rebuliço no corredor, todo mundo ficou sabendo, várias e várias explicações...
A nossa sintonia era tão grande que nem precisávamos ficar falando pras comédias acontecerem, um dia o Ferreira chega e eu olho pra ele e falo "Bom dia Ferreira", com ar de malícia, e a Arminda tb "Bom dia Ferreira", com o mesmo arzinho, o cara ficou intrigado... tipo, q? Estas meninas estão ficando malucas.... Ou quando colocamos em prática nosso projeto de socialização da Valda, tipo, vamos lá amiga, repita conosco "Bom dia!" e ela ficava p da vida... lembro da Josephine e da Gertrudes, presentes da Insuportável, saudádes da Josephine, tá la em casa, ou quando passamos trote pros advs ligando e colocando o Bob Sponja pra fala: "Oi sou eu atende....Atende o celulááááááááa" - huahuahuahuahuahuhuhauhauhauhauh - os suspiros e "bulins"que o Gabes trazia do Colher de Pau, os ovos de páscoa/coelhos presentes do Esc. O Chuck e o Gabes no corredor, irônicos e engraçados... To the left to the left, Big girls don't -
Foi triste o dia em que descobrimos que até o macarrão tem uma data específica no calendário e os estágiários não tem... injusto demais!!! Conversas na língua do "p" até que a Insuportável tentou falar e deu uma fora completamente tipo "tupu é pé!!!"Que?????.... frases com duplo sentido, eu era perita em meter estas... risadas e mais risadas..... bem, depois lembro e escrevo mais... a real é que foi uma época fantástica que não volta mais, mas as lembranças e amizades ficam para sempre.....
* Alguns nomes foram trocados para que não haja posteriores represálias.... hihihihihihihih

O retorno... cheiro bom....

2008-06-11T12:33:00.000-03:00

Andei meio sem tempo de escrever estes dias, apesar de que as idéias não pararam de borbulhar na minha cabeça... e no meu coração...

Um dos temas que não saíram do pensamento foi a idéia de como as sensações que os cheiros que sentimos nos trazem são importantes e muitas vezes nem nos damos conta disso...

Andando pelas ruas do centro do Rio de Janeiro, muito bem acompanhada por sinal, e só conseguia sentir cheiro de comida! Um delicioso cheiro de amendoim doce aqui, em seguida, um cheiro bom demais de milho cozido.... hum adoro milho cozido, e de repente aquela sensação que que estava com fome, com vontade de provar tudo!! Incrível como o cheiro influencia.... As ruas do centro do RJ têm cheirinho de comida... não vejo a hora de voltar lá novamente...

Inconfundível também é o cheiro do amor da gente, é tão engraçado!! Por exemplo, tive um namorado aos 13 anos de idade (meu primeiro namorado certo) e passamos 2 anos juntos. Após 10 anos separados nos encontramos novamente e vivemos aí um romance super legal, adivinha só, lembrei do cheiro dele de antigamente!!! A pele ainda tinha o mesmo aroma e era inconfundível! Percebi como isso fica marcado, porque imagina, 10 anos depois eu dou um abraço no cara e lembro do cheiro que ele tinha quando namoramos a séculos? Isso é que é memória olfatica viu... nada mais inusitado.

Cheiro de chocolate quente sendo feito na cozinha... cheiro de pipoca estourada... cheiro de Coco Mademosseile de Chanel (este é imbatível), cheiro de churrasco!!!!!!! Que delícia!! No meu ranking estes são alguns do melhores...não sério, aquele cheirinho de praia quando vc passa o protetor solar e fica lá tomando um solzinho, aquele também tem tudo a ver com bons momentos... cheiro de lençol limpo da cama que acabou de ser arrumada...faz toda a diferença tomar um banho gostoso e deitar numa cama com os lençois cheirosinhossss. E cheiro de Victoria's Secrets? Uma vez uma ex cunhada me falou que quando usava Victoria's Secrets era porque naquela noite ia rolar algo a mais com algum gatinho.... será que ela considera que VS tem cheiro de sedução? Pode ser né.... eu não concordo. Uso porque adoro ficar cheirosa mesmo, até pra dormir é uma delícia!!

Ah, cheiro de avó.... muito bom, inesquecível e inconfundível, ainda mais quando você mora longe e só vê de vez em quando. Cheiro de mãe tb é tudo de bom, adoro usar as roupas da minha de vez em quando só pra sentir por mais tempo aquele cheirinho gostoso de carinho e afeição.

Não sei se devo começar a também de cheiros ruins... acho que não é o caso, a linha de pensamento tá positiva agora, não dá pra mudar o foco e começar a falar, por exemplo em cheiro de barata (urgh)!!

Bem, flores, delícia!!! Algumas orquídeas têm um cheiro tão gostoso e é tão peculiar que agente nunca esquece, pena que a flor só nasce uma vez por ano!! Se não aproveitar aquela que está lá, perdeu, agora só em 12 meses...

Cheiros, cheiros, cheiros... sempre digo que meu sentido mais aguçado é o olfato, o cheiro gostoso marca mesmo e é inesquecível... fico por aqui e desejo a todos um delicioso cheirinho de carinho e felicidade, seja qual ele for para cada um de nós...

Viver a vida intensamente....

2008-06-05T08:56:00.000-03:00

Resolvi viver a vida intensamente. Não vou mais deixar que as determinações da sociedade limitem minha forma de agir quando esta não atingir ou invadir o espaço do outro. Não vou mais me importar se vão falar, o que vão achar caso eu seja simpática demais, amiga demais, triste demais, chata demais ou qualquer outra coisa demais que venha a aparecer. Não quero mais pensar que as coisas são imperfeitas ou que nada dá certo. Na verdade problemas todo mundo tem , mas realizações e sonhos todo mundo tem também, então a idéia é focalizar naquilo que nos trás mais felicidade e não no que nos tira a felicidade.

Vou curtir o momento, acordar e agradecer a Deus pela vida, fazer o que der na telha e acreditar que tudo vai dar certo. Vou cantar, cantar bem alto dentro do carro, encher meu coração de música, de riso e de pensamentos positivos, vou procurar apenas energias positivas, coisas que me satisfaçam e aos que estão ao meu redor.

Vou aceitar se algo não der certo, porque as coisas não têm SEMPRE que dar certo, vou entender e desculpar, vou ser sincera, primeiro comigo, não me enganar, pois assim não será possível enganar os outros. A verdade é aquilo em que acreditamos e nos faz bem, não adianta ficar em cima do muro achando que um dia as coisas vão se resolver sozinhas...a idéia é ir atrás, fazer acontecer, mudar o que incomoda, aperfeiçoar o que faz feliz, procurar mais motivos para rir, chorar, de alegria ou de tristeza, mas usar lágrimas como um desabafo, a liberação do desconforto para em seguida, sentir-me mais leve e mais tranquila.

Vou gostar de bichos, animais são bons e amigos e trazem paz pra vida da gente, vou fazer carinho e brincar com eles. Vou sorrir para um desconhecido e dizer bom dia para eles, não vou me importar com a rudeza dos outros e não me deixar abalar pela energia negativa de ninguém.

Vou amar, intensamente, verdadeiramente, vou viajar em busca de um amor, encontrá-lo, viver o que tivermos para viver juntos e continuar a vida, com mais uma lembrança pra encher meu coração de alegria. Vou gostar, aprender, comemorar cada vitória, por mais pequena que seja, sempre será uma conquista especial.

Vou entender que as pessoas pensam diferente e que nem por isso existe o certo e o errado, que cada um escolhe como quer viver e temos a opção de querer parecido ou não, de ficar perto ou longe, de conhecer ou simplesmente desconhecer. Aceitar cada ser como um ser único e entender que não somos obrigados a gostar de todo mundo.

Vou viver a vida assim, cada dia, cada minuto, cada segundo como se fosse o último, aproveitando e procurando entender e quando não entender, pensar e pensar e pensar e pelo menos aprender um pouquinho que seja. Podemos aprender com tudo e com todos. Todos têm algo a ensinar e vou respeitar o que cada um disser, absorver aquilo que interpretar de forma positiva, descartar o que for negativo pra mim, mas jamais julgar, deixa o julgamento para aqueles que foram designados...

Então, hoje, e a partir de hoje, resolvi viver a vida intensamente.